Андрей Жданов
ТЕХНИКА СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ

КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ КНИГОЙ?
Эту книгу можно читать несколькими способами в зависимости от того, каким временем Вы располагаете. Если Вы очень спешите и на чтение педагогической литературы можете уделить не более 15 минут в неделю — начните с содержания в конце книги. Выберите для себя наиболее волнующую тему, и пусть эти страницы станут для Вас самыми первыми.
Если у Вас возникнет желание познакомиться в общих чертах с педагогическими взглядами автора этого то ли справочника, то ли учебника, обратитесь к страницам тоже в конце брошюры.
А кто-то наверняка решит читать все по порядку. Ну что ж, так тоже можно. Главное —чтоб читалось.
По сути своей эта книга — реферат. Была мысль именно так и назвать ее: «Педагогический реферат для родителей». Но меня отговорили. Но все равно я считаю, что для начинающего воспитателя педагогика — наука «реферативная». Сначала как бы «переписываешь» идеи талантливых учителей собственной практикой, пользуешься чужими цитатами и мыслями, но, когда поймешь, что к чему, тогда и начинается самое интересное. Открытия делаешь сам и ежедневно. И самым главным открытием, представьте себе, являются те наши способности, которые скрывались до поры и вдруг нами же были пробуждены к жизни. То, что наши дети — чудо, это ясно, всем ясно. Но то, что и мы, родители, тоже, оказывается, так же талантливы, как и дети, — вот это в самом деле открытие для тех, кто творчески занялся воспитанием своих детей.
| У меня все началось с того, что приходилось многим своим друзьям пересказывать содержание моих любимых книг по педагогике, дополняя их материалом собственного опыта. И до того «допересказывался», что получилась в итоге эта книга — книга бесед. 
В тексте Вы будете встречать цифры в скобочках: они будут отсылать Ваше внимание к одному из первоисточников, которое перечислены ниже.
Вы, пожалуйста, отмечайте, какие мысли или советы Вам понравились, стали открытием. А потом проверьте, напротив какой сноски Ваше внимание останавливалось чаще всего — значит именно эту книгу Вам надо найти и прочесть! 
Вот этот список:
1. И. А. Сухомлинский. «Родительская педагогика». «Знание», Народный университет, Педфакультет, 1978, № 6.
2. С. Л. Соловейчик. «Резервы детского «Я». «Знание», Народный университет, Педфакультет, 1983, № 11.
3. С. Соловейчик. «Агу» и «Буки» (педагогические размышления). «Новый мир», 1985 г., № 3.
4. X. Дж. Джайнотт. «Родители и дети». «Знание», Народный университет, Педфакультет, 1986, № 4.
5. Г. Данаилов. «Не убить Моцарта!». Москва, «Педагогика», 1986 г.
6. В. Леви. «Нестандартный ребенок». Москва, «Знание», 1983 г.
Название для брошюры мне подсказали книги А. С. Макаренко. Он мечтал о создании учебников по педагогической технике, считал, что без овладения этой «техникой» невозможно добиться сколько-нибудь удовлетворительных результатов в воспитании.
Обращаясь к родителям-эмжековцам, прошу отнестись к работе с этим «справочником» со всей серьезностью. По итогам его «обкатки» и проверки на практике педгруппа МЖК «Соломбала» и избранный вами родительский совет комплекса продолжат работу далее, чтобы подготовить для наших детей — для родителей наших внуков! — «учебник народной педагогической мудрости». Люди всегда воспитывают своих детей так, как их воспитывали в родительских семьях. Значит, исправляя сейчас свои ошибки и выстраивая систему воспитания в городских семьях, мы тем самым помогаем нашим детям подготовиться к тому, чтобы стать воспитанными родителями и учесть наш опыт. Как Вам эта идея?
Но к ней мы еще не раз вернемся, а пока — приглашаю Вас к творческому сотрудничеству: читайте, соглашайтесь, спорьте, задавайте вопросы — в книге есть место и для Ваших мыслей.
А. ЖДАНОВ.

ЧАСТЬ 1
ПЕДАГОГИКА НАЧИНАЕТСЯ С ВОСПИТАТЕЛЯ!
«ХОЧУ ВОСПИТАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА!»
На бумаге и на кафедре - педагогика самая легкая из наук. Есть и другое остроумное определение: «Педагогика — набор замечательных советов для замечательных родителей». (3). В самом деле, лучшие книги о воспитании написаны талантливыми учителями. Читаешь и думаешь: как просто, красиво, как душевно! А начинаешь сам применять эти «замечательные советы», так сразу и проблемы. То ли твой ребенок какой-то «не такой», то ли...
Увы, настоящая педагогика начинается с того самого момента, когда воспитатель начинает осознавать свою педагогическую беспомощность. Процесс воспитания никогда не бывает односторонним: ты пытаешься изменить характер и привычки ребенка, а он ставит перед тобой что ни день, то новые нелегкие задачи, решая; которые родители вынуждены изменять себя. И кто кого воспитывает, совершенно не ясно.
Воспитание может быть случайным: мы совершаем поступки, произносим слова, не задумываясь об их значении. И когда наше же поведение проявляется в характере детей, удивляемся, «откуда это в нем?».
Воспитание может быть целенаправленным. Одним хочется вырастить великого спортсмена, художника, музыканта — кого угодно, лишь бы был «великим». Другим этого не надо: родители обеспечивают себе спокойную старость, с раннего детства готовят себе сиделку на черный день. Это в общем-то разумно, если только не концентрировать заботу только на своих близких. Можно ведь поставить цель воспитать нежного и не равнодушного к чужой боли человека; тогда он и про родителей не забудет, и упавшему прохожему помощь окажет. Но многие сейчас говорят: мол, в наш жестокий век такому человеку будет трудно. И, чтобы не создавать «трудностей» своему ребенку, родители учат его избирательности нежности и душевности — только для своих.
Целенаправленное воспитание требует постоянного внимания и анализа: внимания к словам и самочувствию ребенка, а также к своим словам и интонациям; мы должны учиться предвидеть последствия наших поступков и реакций на проступки детей. И хотя «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется...» — просчитывать необходимо, иначе есть угроза получить в итоге не то, что желали.

Помня, что процесс воспитания — взаимный, умные родители заботятся о ребенке еще до его зачатия! Упаси бог задать ребенка в пьяном угаре или бездумно отнестись к течению беременности. «Умные родители начинают разговаривать с детьми (совершенно серьезно с первого дня их жизни — и так продолжают». (2).
Кроме того, надо четко определить для себя, каковы Ваши реальные способности как педагога. Ведь их может и вовсе не быть. И в этом нет ничего страшного! Как не всем суждено родиться умелыми краснодеревщиками и музыкантами, так не обязательно у каждого должны проявляться педагогические способности. Сделав грустный вывод, что дети Вас не слушаются, не бросайтесь в панику, не вините весь свет в том, что ребенка «испортили». Надо спокойно и терпеливо поощрять дружбу и общение Ваших мальчика или девочки с теми людьми, которые, на Ваш взгляд, сумеют сообщить им те качества, которых нет у Вас.
Чем слабее наши педагогические способности, тем больше достоинств ждем мы от ребенка — это почти правило. Несовершенные, мы все хотим вырастить совершенных детей, а это невозможно. (3).
СОВЕТ. Заподозрив, что «все кругом портят» Вашего ребенка, самое разумное — прекратить войну против «всех». Иначе есть угроза воспитать человека, обреченного на вечную тоску и поиски «врагов» своего счастья. Тут не исключен вариант, что в итоге дети обвинят Вас же за то, что «жизнь была напрасна», и попытаются на старых и усталых родителях выместить всю свою молодую злость и беспомощность. Таких примеров педагогика помнит множество. Будьте осторожны.
Если Вы всерьез решили заниматься воспитанием своих детей, необходимо принимать за аксиому утверждение В. А. Сухомлинского: «Из семьи начинается общественное воспитание. В семье, образно говоря, закладываются корни из которых вырастают потом и ветви, и цветы, и плоды» (1) Иначе говоря, за все, что происходит в Вашей семье, отвечаете только Вы. Попытка переложить ответственность за нежелательные результаты на кого-то другого сводит на нет всю предлагаемую Вам методику. Поэтому, уважаемые родители, не спешите, подумайте. А если решитесь заняться воспитанием, то торжественно скажите себе: «Всю ответственность за воспитание наших детей мы сознательно берем на себя!».
«ЛУЧШЕ ОДНАЖДЫ, ЧЕМ НИКОГДА» 
Владимир Леви (6)
Вполне может случиться так, что первая попытка «активного воспитания» закончится неудачей. Не надо падать духом—это совершенно естественно. Ведь первое время Вы вынуждены вести борьбу не столько с ребенком, сколько с самими собой. Ум Ваш «знает» и «понимает», как надо поступать, а привычки, наша вторая натура, гнут свою линию и постоянно провоцируют нас на срыв. Если поначалу не все складывается удачно — не злитесь на детей, не злитесь на себя. Лучше подумайте, как бы «обмануть» наши въевшиеся глубоко рефлексы, как поставить их под-контроль сознания. Скажу честно: весь первый год работы учителем я «начинал сначала» каждую неделю! Надеюсь, что Вы окажетесь намного способнее меня.
А кто-то может сказать: эту бы книгу да пораньше! А то дети большие, и «поезд ушел».
Эта позиция — совершенно упадническая. Вы что, завтра помирать собрались? Воспитание, как и общение, не прекращается никогда. И никогда не поздно изменить ситуацию к лучшему. Было бы желание. 
«Главное в общении с ребенком — не думать, что нам всё в нем понятно, а хотя бы прислушиваться к нему». (2).
«Трагедия общения родителей и детей заключается не в недостатке любви, а в недостатке умения общаться». (4). Так что приступим к обучению.
Новый стиль общения с детьми требует:
1.	РОДИТЕЛИ И ДЕТИ ПОСТОЯННО ДОЛЖНЫ ПОМНИТЬ О ВЗАИМНОМ УВАЖЕНИИ.
Родители должны не только внушать детям, что старших надо уважать, но и постоянно демонстрировать, что такое уважительное отношение. И вообще разумнее отказаться от формулы «Старших надо уважать!» Правильнее: «Каждый человек достоин уважения».
2.	ПОНИМАНИЕ ДОЛЖНО ПРЕДШЕСТВОВАТЬ СОВЕТАМ И НАСТАВЛЕНИЯМ.
Что бы ни натворило Ваше дитя, первое — внимательно выслушайте.
Второе — выразите сочувствие («Да, двойка по математике — это не самое радостное событие в жизни»).
Третье — сформулируйте вопросы так, чтобы ребенок сам признал степень своей вины, а не боролся против Ваших обвинений. Только таким образом можно воспитать самостоятельного и ответственного человека.
             «Ты считаешь, что во всем виноват Вовка? А твоей вины нет никакой? А сколько времени вчера ты готовился к контрольной, а? Давай-ка вместе подумаем, что оказалось самым сложным».
Если Вы убедитесь, что ребенок Вас не слушает, то немедленно:
•	прекратите чтение любых нотаций, откажитесь от обвинений,
•	дайте человеку отдохнуть от Вас и от Вашего раздражения,
•	отдохните сами и приведите в порядок свои эмоции.
Ошибка взрослых заключается в том, что они воспитывают ребенка — а это ограничение пределов и возможностей воспитания.
Проблему надо понимать так: с ребенком мы общаемся, но воспитать-то должны человека взрослого! И, чтобы не делить воспитание на «этапы», давайте сразу договоримся, что МЫ ВОСПИТЫВАЕМ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА, проводя его последовательно через детство, отрочество, юность— каждый период со своей спецификой общения.
С первых дней жизни мы должны относиться к своим детям так, как они в будущем должны относиться и к нам, и ко всем людям: предупредительно, уважительно, вежливо — культурно.

ЧТО ТАКОЕ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ ТАЛАНТ?
«Педагогический талант состоит в умении почувствовать в ребенке равного себе». (3).
«Главное, если не единственное оружие педагога — это его вера в ребенка, вера в то, что ребенка действительно можно вырастить достойным человеком». (2).
Если Вы хотите лучше понять своего ребенка, то хотя бы минуту в день сосредоточивайтесь на воспоминаниях о своем детстве— живите в них. (6). Пусть доступны будут детям Ваши детские фотографии, да и сами время от времени смотрите на них. Вспоминайте о своих шалостях, обидах, которые Вам причиняли старшие. Опираясь на воспоминания, оградите своего сына и дочь от всего скучного и лишнего, что заставляло когда-то грустить Вас.
Иначе говоря, не только старайтесь видеть в детях равных Вам людей, но и пытайтесь быть равным по отношению к детям, то есть помните себя в детстве.
Педагогический талант, то есть способность воспитателя руководить развитием детей, складывается из нескольких «пунктиков»:
1. Умения быть равноправным партнером в общении.
2. Веры в то, что наши дети — честные и добрые люди.
3.Четкого знания того, что мы хотим получить в итоге.
4. Способности в каждом человеке видеть неповторимую личность. —
Главное - не будьте занудами, -ведь мы сами не всегда были взрослыми.
Для заметок:____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ НЕОБХОДИМО ЗАНИМАТЬСЯ ВОСПИТАНИЕМ?
К счастью (своему и детей), мы занимаемся воспитанием не круглосуточно. Происходит же воспитание постоянно. (6).
Мужчина воспитывает детей прежде всего своим отношением' к женщине (1) —к жене, матери, теще.
Мы воспитываем детей тем, как относимся к приготовлению ужина, грязной посуде, стирке, к субботникам во дворе и на работе, к новостям, сообщаемым в программе «Время». Мы отдыхаем, кого-то поносим, болтаем по телефону, стоим с детьми в очереди, трясемся в трамвае, и все наши реакции, наши слова — все это позже проявится в реакции и словах ребенка.
ПРИМЕР. Ребенок научился в садике произносить грубые слова. Мама с возмущением рассказывает об этом каждому встречному по нескольку раз в день. В результате — там мальчик что- то узнал, услышал, а мама своим излишним вниманием закрепляет в сознании ребенка новую информацию, по многу раз возвращает его память к этому событию. Мальчик при этом обязательно усвоит то, что мимоходом узнал. Правильнее было бы всего один раз сказать ему, что так говорить не стоит, и не напоминать лишний раз того, что нам не нравится. Не заостряйте внимание детей на их отрицательных качествах, и эти качества не будут закрепляться в характере.
Сколько бы времени у Вас ни было отпущено на детей, помните: Вы постоянно занимаетесь их воспитанием!
Будьте благоразумны.
Для заметок:_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

«ПОЧЕМУ ИМЕННО В КОНЦЕ 20-го ВЕКА ВО ВСЕМ МИРЕ ВОЗРОС ИНТЕРЕС К ПЕДАГОГИКЕ?»
Есть устойчивое мнение, будто раньше, особенно в крестьянской семье, безо всяких книжек воспитывали лучше. Мол, обилие трудовых обязанностей делало из ребенка человека.
Думаю, это не совсем верное представление. Труда на селе и сейчас не меньше, однако проблем с воспитанием столько же, что и в городе.	Не забывайте: крестьянские семьи были в основном многодетными. Фактически в каждой семье был свой «разновозрастный отряд». Это, во-первых, очень мощный воспитывающий и организующий фактор. Во-вторых, мать семейства, рожая одного за другим, вынуждена была большую часть своего времени находиться дома и координировать взаимодействия детворы. Сейчас же наши женщины практически не занимаются семейным воспитанием. Дома они бывают ненамного больше своих мужей, так что дом, как центр семейного воспитания, оставлен без присмотра. И рожать меньше стали. В результате то, чему малыша могли быстро научить его старшие братья и сестры, теперь должны передать родители, озабоченные, как правило, совсем другими проблемами. Потому-то вопрос о влиянии одного-двух взрослых на одного-двух детишек приобрел актуальное значение.
Но есть и более общие причины столь пристального внимания к педагогической науке.
«Воспитание отстает от развития общества, потому что опирается на установки и опыт прошлого. Оно подготавливает будущее, больше рассчитывая на прошлое. Наша история знает, как воспитывать рабов и воинов, а новая мировая обстановка ставит другую задачу—научиться воспитывать свободных людей». (5).
Планете нужны новые люди, которые бы могли соревноваться друг с другом не силовыми, а интеллектуальными методами. Ясно, что прежние педагогические навыки, переданные нам от наших отцов и матерей, на это не нацелены. Потому-то Япония, США, Франция й ряд других стран стали все больше средств вкладывать в воспитание, образование и культуру.
Нам тоже надо учиться воспитывать новых людей, а для этого необходимо изменить кое-какие свои привычки.

НА ЧТО ОБРАТИТЬ ГЛАВНОЕ ВНИМАНИЕ В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА?
Воспитание — это руководство внутренним, духовным развитием, а не управление ребенком: «Это не делай, это делай, и все будет хорошо». (2).
Но чтобы руководить внутренним развитием, необходимо, как минимум, иметь контакт с маленьким человеком, уметь вести с ним диалог, когда, оба собеседника и слушают, и слышат друг друга. (Приемам ведения такого диалога в основном и посвящена эта книга).
«Всякая перемена в человеке начинается с перемены его самосознания, представления о самом себе. Следовательно, если я хочу изменить поведение человека в каком-то отношении, я должен влиять не на его поведение, а на его представление о самом себе». (2).
Пример. Вспомните фильм Э. Рязанова «Служебный роман» с участием великолепной Алисы Фрейндлих. Пока ее героиня считалась просто руководителем, она и была неясно кем, одним словом — Мымра. Оказавшись же под прицелом любви, пусть даже и ненастоящей поначалу, женщина изменилась совершенно. Она стала в самом деле красивой и достойной любви! То же самое происходит с любым человеком, и, конечно же, с детьми. Внушая им лучшие черты характера, мы эти черты в итоге и получаем; грозя тюрьмой или ПТУ, мы их морально к этому готовим.
«Воспитатель часто не может влиять на разные жизненные обстоятельства, они нам не подчиняются. Влиять же на представление, человека о самом себе — по крайней мере до тех пор, пока сохраняется душевная связь с ним — возможно. Объектом нашей воспитательной деятельности будет не сам ребенок и даже не весь его внутренний мир, а его представление о самом себе как о достойном человеке. Если меняется отношение к человеку, то меняется его представление о самом себе — меняется он сам.
Видеть, считать воспитанника лучшим, чем он есть — к этому и сводится педагогическая мудрость». (2).

ТРИ КИТА УСПЕШНОГО ВОСПИТАНИЯ

Всем нам известно, что слово лечит. Вовремя высказанные одобрение, похвала, восхищение, сочувствие способны помочь заживить самые глубокие душевные раны.
Но помимо наших слов дети безо всякого труда с нашей стороны впитывают и наш образ жизни, привычки, реакции. И если мы по сто раз на неделе внушаем дочери, что «она — честный человек», а сами терпеть не можем правду о себе, высказанную прямо в глаза, запросто лжем налево и направо, то, наверное, эффективность внушения будет слабой.
Ничто не может с такой силой повлиять на представление о себе, своих возможностях, как собственная деятельность ребенка. А самый эффективный путь воспитания — это организация успешной деятельности ребенка. Только успех придает силы и дает веру в себя, только успехом можно воспитать трудолюбие.
Воспитание СЛОВОМ, ПРИМЕРОМ и УСПЕШНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ — это единый процесс, и если хоть один компонент пропадает, то уже трудно ожидать желаемого результата. (2)
ПРИМЕР. Я хочу научить сына по утрам делать зарядку. Эту задачу лучше ставить как можно раньше, пока мальчик мал. С чего начать? Разумнее с примера, с себя. Чем меньше ребенок, тем более, в нем активно желание подражать. Без одобрения, похвалы не обойтись. А успешную деятельность можно организовать через подсчет приседаний, прыжков, подтягиваний и т. п. Заодно и считать научим. Начав это дело, надо прежде всего держать себя в руках, втянуться, не забывая про счет и рост результатов — своих и сына.

ЧАСТЬ 2	
ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ 

Одна из заповедей С. Соловейчика гласит: "Люби ребенка и умей выразить свою любовь в ласковом слове и ласковой интонации». (3).
«Но там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца уродует детей»,— предупреждал В. Сухомлинский. Он описал в своих книгах множество примеров самых разных результатов воспитания любовью и даже сформулировал в своей педагогической теории понятие «уродливой любви». (1):
•	Любовь умиления (см. пример далее по тексту).
•	Любовь деспотическая. Отрицание желаний и эмоций детей. Например: «Никаких летних походов! Поедешь со мной на море. Ты же знаешь, как я тебя люблю, так что отдыхать будем вместе».
•	Любовь откупа. «У тебя же все есть. И магнитофон, и шмотки только импортные покупаем, и мотоцикл. Чего тебе еще-то надо?..». А надо ни много ни мало — сочувствия, душевного тепла.
«Дети — радость нашей жизни, мы живем и трудимся во имя счастья детей. Все это бесспорные истины. Но говорить об этом детям — значит развращать их. Оттого, что мы на каждом шагу вдалбливаем в головы детей: «Вы— радость нашей жизни», у них складывается убеждение в том, что они делают нам большое одолжение, получая от нас материальные и духовные блага». (1).
Пример. Родители восхищены своим сыном. Они не упускают случая продемонстрировать на людях его способности (кстати, нередко весьма посредственные, свойственные всем детям этого возраста). Приходят гости, и в центре всеобщего внимания сразу оказывается мальчик. Он дурачится, жеманится, купается в ласковых лучах вежливых восторгов. Ребенок быстро привыкает к вниманию взрослых. Если его не замечают (например, во время важной беседы или фильма), он начинает волноваться: вдруг его разлюбили? Это для любого ребенка самая страшная беда. Мальчик пытается привлечь внимание — безрезультатно.: Тогда он начинает капризничать, кричать, он в истерике. А родители вместо привычного умиления злятся, наказывая своего маленького шута... В таком вот раздвоении — то ласкают, то ругают за одно и то же — начало многих нервных расстройств, грозящих и другими бедами. Привыкший к вниманию, ребенок будет добиваться его любыми способами! Так развивается синдром «отрицательного внимания»— мальчик может вести себя вызывающе, грубо, нарушать коллективную дисциплину, но зато он — в центре внимания. Он может быть этим удовлетворен! Хотя, конечно же, не отдает в этом себе отчета. Надеюсь, многие могут представить, к чему приведет такое поведение в школе. Исправить мальчика совсем просто: всего-то надо постоянно подчеркивать, что мы про него ни на минуту не забываем. 
Будьте осторожнее в хвастовстве детьми. Не демонстрируйте свою любовь столь варварски.
Нередки случаи, когда любовь к сыну или дочери граничит и даже перерастает в огромный страх потерять ребенка. Любовь всегда соседствует с таким страхом. Но постарайтесь не допустить, чтобы страх сковал Ваш разум:
«Из страха, как бы смерть не отняла у нас ребенка, мы отнимаем ребенка у жизни; не желая, чтоб он умер, мы не даем ему жить» (Януш Корчак, 6).
Результатом воспитания в поле «страшной любви» может получиться забитый, неконтактный, болезненный, с одной стороны, неуверенный в себе, с другой стороны, до патологии эгоцентричный человек. Он не закален. Мышцы его слабы. Поступки нерешительны. Мысль едва шевелится. И лишенный родительского колпака и защиты (например, в армии) такой юноша представляет готовый объект для практики неуставных взаимоотношений. Я описал, конечно, крайний случай, но, увы, офицеры подтвердят, каково служится «маменькиным сынкам».
Как это ни сложно, но надо учиться анализировать природу своего чувства. «Действительно ли мы любим наших детей? Или любим себя и потому не можем обойтись без детей, забавляемся ими, хвастаемся ими, тешимся или утешаемся ими? Я поступаю так, а не иначе, потому что люблю и любовь моя диктует мне поступки, или я хочу, чтобы все видели, что я — любящий отец? Я люблю или демонстрирую любовь?» (2).
Владимир Леви сформулировал инструкцию «Что значит любить ребенка?» (6). Вот некоторые из его советов и предостережений:
«Не ограничивайте ребенка своей любовью и не ограничивайте себя любовью только к нему. Позволяйте себе любить весь мир — от этого ребенок только станет богаче...
Неразлучная дружба с родителями, чересчур тесная и затянувшаяся, грозит поздним одиночеством...
Родитель! Ты хочешь думать, что твой ребенок живет с тобой и благодаря тебе, а он, оказывается, живет только рядом...
Родители! Не надо делать из нас смысл вашей жизни, это мешает нам искать смысл нашей.
Не надо делать из нас свое счастье — это невыносимо: счастье прямой наводкой!..».
У всех педагогов-гуманистов эти или похожие мысли повторяются многократно. Но мне хотелось бы заострить Ваше внимание на следующем: НАША ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ СИЛА ПРЯМО ПРОПОРЦИОНАЛЬНА НАШЕЙ ЛЮБВИ К ЛЮДЯМ. НЕ К «НАШЕМУ РЕБЕНКУ, А К ЛЮДЯМ» (3).
Но, оказывается, и нашей любви ко всем людям — мало! Наша любовь не более чем поддержка для ребенка, а на самом деле его воспитывает лишь его собственная, а не чужая, пусть даже и материнская, любовь. Жестокий закон: воспитывается любящий, а нелюбимый! Воспитывается лишь тот, кто сам трудится душой — любит. Он, а не любимый становится прекрасным человеком (2).
Поэтому во имя счастья наших детей мы должны не только эксплуатировать их привязанность к нам, часто принимаемую нами за любовь. Мы должны научить их выражать свою любовь в поступках, научить придумывать радости для близких, научить заботиться о людях.
Примеры:
 1. Мама говорит двухлетней дочери: «Я,	очень устала. Погладь мамину руку, пожалей уставшую маму, и у мамы сил сразу прибавится. Вот так... Подай, доченька, маме тапочки. Вот спасибо. Мама видит, что Машенька ее любит, и заботится о мамочке».
 2.Отец в трамвае с трехлетним сыном. Ребенку уступает места- пожилая женщина. Мужчина садит ее обратно: «Спасибо, но Вы, пожалуйста, сидите. Мы оба мужчины и постоим. Правда, Миша?»-
 Бабушка и девочка 5 лет в автобусе. Бабушка, как водится, с сумками. Мужчина уступает им место. Угадайте, как поступит- бабушка?	
Я лично ни разу еще не встречал случая, чтобы бабушка села, оставив стоять девочку. С тех пор, как в наших городах появился транспорт, считай, так и началось активное воспитание неуважения к старшим и особенно к женщинам. Мальчик, с раннего детства усаживаемый мамой и бабушкой, никогда по доброй воле не уступит места. С какой стати? Его этому не учили. А если и учили, то не приучали.
Запомните и внедрите в свою воспитательную практику: умеющий стоять на ногах ребенок должен садиться в транспорте только после того, как сели его родители и особенно — бабушка или дед.
Если дети предлагают Вам занять их место — обязательно займите и негромко, чтобы не слышали посторонние люди, скажите слова благодарности: «Огромное спасибо, я так сегодня устала» или «Спасибо; приятно, когда юноша галантен». Но только не совершите другую ошибку: хвалите поступок, но не человека. Прямая похвала («Вот молодец! Вот умница!» и т. п.) —это слишком грубое внушение. Лучше всего, когда ребенок сам сделает, вывод о своих качествах из Ваших слов.
 3.Осень. На улице очень грязно. Мама приходит с работы. Отец просит сына-первоклассника: «Алеша, вытри, пожалуйста, мамины сапоги и поставь их возле батареи».
5.Отец приходит с работы (возвращается из командировки). Дети радостно; бросаются к нему. Мама их останавливает: «Подождите! Папа -устал с дороги. Дадим ему прежде переодеться, принять душ, Игорь, где папины тапочки? Надюша, принеси папе чистое полотенце. Папа отдохнет немного, и за ужином мы обо всем поговорим». 
Ничто так действенно не воспитывает лучшие качества в наших детях, как нежность и забота супругов друг о друге, а также доброе, заботливое и уважительное отношение к бабушкам и дедушкам. Приучая своих детей беспокоиться о «стариках», Вы наглядно демонстрируете детям, как они должны поступать в будущем по отношению к Вам. Учите детей ценить и любить «стариков».
«Что есть искусство воспитания? — спрашивает Симон Львович Соловейчик и отвечает, — это искусство любить людей». (2).
Каждому воспитателю необходимо владеть этим искусством или по крайней мере стремиться к этому, учиться так выражать свою привязанность и доброе чувство, чтобы никому оно не было в тягость. Разговаривая с детьми о любви и о том, как должны относиться друг к другу любящие люди, мы передаем им способность не только предаваться любви, но и думать о ней, строить и укреплять любовь. 
У «Битлз», музыка которых оказала мощное воздействие на мое поколение, есть пластинка под названием «Эбби роуд». Это последняя их совместная запись, как бы завещание. Альбом заканчивается таким мудрым напоминанием:

«And in the end 
The love you take 
Is equal to the love 
Уои make»
«В конце концов 
Любовь, что ты берешь, 
Равна любви,
Которую даешь».

ЧАСТЬ 3
СЕМЬЯ

«С семьи начинается все, и расчет на то, что ее роль можно перепоручить обществу, несостоятелен. Ребенку нужны не только еда, сухие пеленки, новые одежки, купание и стирка, ему необходимы нежность и любовь, мамина ласка и папин голос». (5). 
Само слово «семья» подсказывает оптимальное количество членов «ячейки общества»: семь Я. Впрочем, есть мнение, что корень надо искать в слове «семя».

СКОЛЬКО ДЕТЕЙ ДОЛЖНО БЫТЬ В НОРМАЛЬНОЙ СЕМЬЕ

«Организм человека рассчитай на то, чтобы рожать и воспитывать много раз. Нормальная природная семья — многодетная, с несколькими поколениями детей. Так рассчитан и организм человека и его инстинкты». (6).
В такой семье ребенок учится одновременно быть и старшим и младшим. Причем на старших часто возлагается значительная, доля ответственности за воспитание младших.
Если в Вашей семье один ребенок, то есть опасность, что на долгое время он будет находиться в роли «только младшего», и, например, воспитание чувства ответственности, подготовка его к будущей семейной жизни в такой обстановке требуют специальной заботы родителей. Есть и другая крайность, когда старшие позволяют «дорогому и единственному» крутить собой как тому вздумается. Если при этом не щадится достоинство взрослых, то малыш со временем может превратиться в чудовище. 
Есть разные причины, чтобы ограничиться одним или двумя детьми. И никто не вправе диктовать семье, сколько они «должны» дать обществу членов.
Трудности качественного воспитания в семье единственного ребенка можно решить сознательным расширением круга его общения и дружбы путем привлечения в Ваш дом не только его сверстников, но и ребят постарше. А когда Вашему мальчику или девочке стукнет за 7 лет, необходимо помочь им подружиться и с более младшими детьми.	
Пример: Девочка 9 лет приводит домой мальчика 4-х лет и говорит матери: «Мы с ним немного поиграем. Я хочу показать Олегу свои игрушки». Женщина в ответ: «Ты бы еще младенца принесла! Уже давно в школу ходишь, а с детским садом расстаться не можешь. Господи, когда ты только повзрослеешь?»
Мама искренне не понимает, что ее дочь уже настолько повзрослела, что ей стали интересны маленькие дети. Чем раньше девочка (будущая мама!) научится заботиться и играть с малышами, тем легче ей будет потом воспитывать собственных детей.
Правильнее было бы не бурчать, а порадоваться. И после того, как девочка проводит Олега домой, сказать ей: «Какая ты у меня уже большая: заботишься о малышах. У тебя это здорово получается. Когда ты станешь мамой, ты найдешь общий язык со своими детьми, и они будут тебя очень любить».
Описанный случай является к тому же и примером полового воспитания. Многие почему-то думают, что задачей полового воспитания является лишь сообщение ребенку сведений об интимной жизни. Это чересчур узко и односторонне. Главное —с раннего детства воспитывать в мальчиках мужчин и мужей, а в девочках — жен и матерей, чтобы они осознавали разницу полов не только на «уровне писи», но и в объеме задач семейной и общественной жизни.
В книгах замечательного грузинского учителя Ш. А. Амонашвили  Вы найдете множество исключительно тонких методов целенаправленного полового воспитания. Вот лишь один пример: после окончания урока из его класса всегда первыми выходят девочки, а мальчики стоят и ждут, когда все дамы пройдут.
Обращайте внимание на подобного рода мелочи. А когда Ваши дети играют с младшими — это очень важно для их развития как будущих педагогов, воспитателей своих детей.
Сколько детей будет в Вашей семье — решать Вам. Чем больше, тем лучше для их развития — при условии, что кто-то из родителей не прочь сидеть дома. Но если большое количество детей мешает Вам жить так, как хотелось бы, то ради сохранения счастливой и прочной семьи ее состав определяется решением супругов. Главное —не забывать обеспечивать каждому ребенку возможность самого широкого круга общения: со сверстниками и со старшими (на год, на три, на десять лет), с младшими и совсем с маленькими, со взрослыми и пожилыми. Тогда ребенок не замкнется на какой-то один, обедняющий развитие уровень; его развитие пойдет и вширь и вглубь. Развивающие функции многодетной семьи, кстати, выполняют и разновозрастные отряды.
В многодетной семье, особенно когда под одной крышей живут несколько поколений, включая дедушку и бабушку, широкое общение осуществляется автоматически. В малодетных семьях об организации такого общения должны позаботиться родители. Вот и вся премудрость. 	

КУДА ПОДЕВАЛИСЬ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ? 
Туда же, куда исчезли робкие и исполнительные жены.
У большинства современных мужчин с раннего детства вырабатывается привычка быть младшим по отношению к женщине (6). Первые месяцы мы проводим на руках у мамы. В детском саду за детьми приглядывают воспитательницы и нянечки. Если и найдут родители домашнего воспитателя, то это, как правило, бабушка. В начальной школе — первая учительница. Да и в средней школе мужчин не густо. Закрепляет эту тотальную феминизацию мужчин и система так называемого общественного воспитания. Кого в основном выбирают пионерскими председателями (советов отрядов и дружин)? Девочек. Кто идет в школу работать пионерскими вожатыми? Девушки. И так далее...
Система «общественного воспитания», по крайней мере; в ее нынешнем виде, наносит половому воспитанию юношей, простите, но — удар ниже пояса. Одно дело — подчиняться «взрослой тетеньке», совсем другое — Катьке, соседке по парте, своей сверстнице, на том лишь основании, что ее назначили командиром звена. И что тревожит: девочкам нравится командовать мальчишками! И родители довольны: вот, мол, какая у нас доченька активная! И некому положить конец такому безобразию.	м	Я не собираюсь подстрекать Вас на то, чтобы требовать «отставки», если Вашу дочь кем-то куда-то выбрали. Но на Вашем месте я бы поговорил с девочкой о том, как не потерять на этом почетном и ответственном посту девичьи ценности, в числе которых когда-то числились скромность, слабость, обаяние.
Природа вроде бы определила, кому чем заниматься. Мужчина сотни тысяч лет был кормильцем, «ходил на мамонта», был хозяином семьи, носителем фамилии, представителем семьи во «внешнем мире». Женщина — мать, хозяйка дома. И поди определи, кто «главнее»: глава семьи или хозяйка дома?
Сейчас всерьез говорят о том, что функции семьи коренным образом меняются. Факты указывают на то, что «кормильцем» зачастую является жена. И все же я настаиваю на том, что функции «охотника» и «хранителя очага» стоит разделять. Особенно когда есть маленькие дети. Ради стабильности семьи необходимо, чтобы кто-то в период семейного строительства (первые 10—15 лет совместной жизни) отвечал за «славу фамилии», а кто-то за тепло и уют в доме. Неважно — кто. Но очень тревожно за те семьи, где ни муж, ни жена не приучены отвечать за второе.
Наше общество не требует от женщины быть женщиной. Вместо эмансипации у нас случилась маскулинизация. Встретить на улице по-настоящему красивую женщину — это событие! Все меньше настоящих женщин. А те, кто приходит вместо них, «производят» ненастоящих мужчин.
«Женщина, ищущая в супруге духовного руководителя...
Втайне желающая, но не умеющая поклоняться, благоговеть...» (6)
Это не обвинения в адрес женщин. Это всеобщая беда нашего общества, уготовленная нам историей. Весь вопрос в том, кто должен сделать первый осмысленный шаг из этого театра абсурдно перемешанных ролей? Женщины, в руках которых весь, период становления, человека, его воспитание? Или мужчины, определяющие роль женщины в семье, школе, обществе?
Я не знаю ответа на этот вопрос. Может, Вы подскажете?

А ЕСЛИ У НАС ГЛАВА СЕМЬИ-МАМА?
Многими социологическими исследованиями показано, что быстрее всего и прочнее всего устанавливается дух согласия в тех семьях, где преобладает влияние или мужа, или жены — причем, кого из них, значения не имеет. Важно, чтобы в семье признавался чей-то авторитет, и чтобы тот, чей авторитет признается, пользовался им в небольших дозах. (2).
Я знаю такую семью, где муж, простите, — подкаблучник, и семья крепкая, очень дружная. А вот дочери их пришлось туго. Она, естественно, впитав дух своей семьи, начала командовать своим мужем... и — «не на того нарвалась». В его родной семье женщина знала свое место. Опытный человек может представить, какое «семейное счастье» выпало на долю молодой женщины. Ссора возникала по любому пустяку. Серия скандалов переросла в войну. В редкие дни затишья они «соображают» нового ребенка, ожидание которого сопровождается обострением боевых действий. Одна из последних баталий была на «половую тему»: он считает, что пол в квартире для того, чтобы по нему ходить, а она уверена, что пол должен быть чистым (он только что прошел по комнате в ботинках, а она полчаса назад мыла). Я позволил себе в отношении друзей иронию только потому, что они еще любят друг друга. Но как долго выдержит это «еще»? Не знаю.
Эту историю я привел для тех, у кого в семье мама — главный авторитет. Даже если у Вас все отлично (тьфу! тьфу! тьфу!), нет надежды, что дети сумеют создать аналогичные модели в своих семьях. Чтобы предотвратить несчастье: с одной стороны, рекомендуйте дочери выбирать себе супруга, чем-то похожего на Вашего. С другой стороны, не унижайте достоинства мужчин. Даже если Вы, Мама, что-то решили твердо и бесповоротно, и муж ни за что на свете не посмеет возразить, не сочтите за труд, спросите его: -«Милый, ты не будешь против...?». Этой невинной фразы, произнесенной самым близким человеком, достаточно, чтобы погасить обиду Исполняющего в Вашей семье обязанности мужчины.

ЧЬЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ НА ХАРАКТЕР ДОЧЕРИ СИЛЬНЕЕ — МАТЕРИ И БАБУШКИ ИЛИ ОТЦА?
«Ребенка воспитывает в семье не отец и не мать, а семья- дух семьи, ее направленность. Если жизнь родителей наполнена высоким содержанием, если это действительно идейные люди, то они могут все: и редко видеться с детьми, и баловать их, и даже быть не очень внимательными — они все равно будут мощно влиять на детей». (2).				 			
Ярчайшим примером «обратного» влияния может быть судьба Людмилы Гурченко. Кто не читал ее книгу — найдите, пожалуйста, очень ее рекомендую как педагог. Людмила Марковна уверяет, что на нее определяющее влияние оказал отец, о котором она пишет с такой любовью и талантом, что невольно проникаешься ко всей их семье уважением и симпатией.
А как в Ваших семьях? Чьи вы дети — «мамины» или «отцовы»?

КАК	ПОДЕЛИТЬ ОБЯЗАННОСТИ	ПО ДОМУ?

Говорить жене, что «мыть посуду — не: мужское дело»; это безумие. Что из того, что «в Японии мужчина посуду не моет»? Там и женщина ее не моет. На это есть моечная машина.
Самое разумное решение бытовых проблем—делить обязанности не между мужем и женой, а между всеми членами семьи, включая детей. Обязанности не стоит «утверждать навсегда», желательно менять их время от времени. Некоторые предлагают устраивать раз в неделю лотерею — и разыгрывают обязанности на 7 дней вперед. Одна из семей запомнилась мне вывешенным в прихожей ежедневным (!) расписанием обязанностей. Они каждый вечер подводят все вместе итоги дня (муж, жена, 17-летний сын, 14-летняя дочь и еще один сын-—4-х лет), решают, кто за что завтра отвечает, выбирают секретаря, который отпечатает обязанности всех членов семьи на следующий день (все, кому больше 4-х лет, владеют пишущей машинкой).
Вот еще один пример. Ни отец, ни мать не любят сдавать молочную посуду. В магазины они заходят сразу после работы, а брать с собой по утрам на весь день стеклянную тару — дураков нет.
Их сын, мальчик 10 лет, частенько просит то у одного, то у другого из родителей мелочь на свои нужды: кино, марки, подарки приятелям.
На семейном совете решили: назначить сына Колю хозяином пустой молочной тары. С тех пор под раковиной стекло не скапливается, и с протянутой рукой никто не ходит. Все довольны. Хоть и на время, но разом решили целых две проблемы.
Совет 1. Если Вы хотите приучить своих детей к самообслуживанию, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ВЫРАЖЕНИЕ СВОЕГО ЛИЦА. Желая увлечь детей, например, мытьем полов в квартире, родители могут делать уборку с настолько перекошенным от тоски лицом, что ребенок вряд ли испытает вдохновение повторить этот подвиг.
Дети совершенно естественно перенимают наши достоинства и привычки к тем или иным трудовым операциям, если мы в самом деле увлечены и, если допускаем детей до наших инструментов: даем в руки молоток, паяльник, кусачки, когда они просят.
Если Вы решили приучить ребенка, скажем, к чистоте, то сами должны любить и ценить чистоту в доме. У нас в семье, несмотря на скромный достаток, всегда было идеально чисто. За этим следила мама. Она никогда не успокаивалась, пока в квартире не воцарялся полный порядок. В результате, я настолько привык жить в чистоте, что любое другое состояние окружающей среды для меня уже неестественно. Мама никогда не настаивала, чтобы я убирал сам. Порой попросит, но чаще — уберет сама. Формально — трудового воспитания не проводилось. А вот вырос — и ежедневно скребу свою квартиру. Ворчу, но скребу! И движет мной не привычка ежедневно мыть полы, а привычка всегда жить в чистоте.
Воспитанию трудолюбия способствует умение детей радоваться результатам своих занятий. (Прочтите об этом в Примере № 6 в главе «Как готовить ребенка к школе?»).
Совет 2. Если Вы лично считаете, что «посуда должна быть чистой», то, пожалуйста, вымойте ее или сделайте так, чтобы кто-то захотел ее вымыть. А если мыть не хотите, организовать не можете, и куча грязной посуды портит Ваше настроение, и вот- вот вспыхнет скандал — самое разумное поискать себе другую семью, где Вам не надо будет мыть посуду, и она тем не менее всегда будет чистой. Скандал из-за посуды в деле семейного воспитания — это демонстрация детям разделения обязанностей на «низкие» и «прочие»; это, по сути, воспитание «бытового расизма».
Перевоспитание супруга (супруги) — это педагогика высшего пилотажа. По сравнению с этой задачей воспитание сына или дочери — это поистине «детские» задачки.
«Кто хочет жить в согласии, тот должен привыкнуть к мысли, что у него в доме «не как у людей». Кто хочет жить в согласии, тот не должен опускаться на мелкий хозяйственный уровень: 
«Семья — это неналаженный быт, 
семья — вообще не быт, 
семья — духовная поддержка в жизни, 
питание души человеческой». (2) .

ЧАСТЬ 4 ДЕТСКИЙ САД
Отдаете ли Вы отчет, зачем нужен и нужен ли вообще Вашему ребенку детский сад? Многие без лишних размышлений сдают туда детей, потому что взрослым скучно дома, хочется работать, бывать на людях. Для кого-то это связано с материальными проблемами: семья долго не протянет на зарплату мужа, особенно если он простой инженер или врач. Не всякий родитель склонен рассматривать детские дошкольные учреждения (ДДУ) в качестве развивающего фактора для своего ребенка. Мне очень часто приходилось слышать жалобы на воспитателей и систему в целом.
Чем же конкретно может оказаться полезным любое ДДУ?

ВАМ НЕ НРАВИТСЯ ВОСПИТАТЕЛЬ?
Любой заботливый и думающий родитель имеет собственное суждение о воспитании детей. И бывает, что Ваша личная программа плохо согласуется с программой ДДУ или с практикой конкретного воспитателя или нянечки.
Если дело не в Вас, а в воспитателе, то необходимо найти другого, устраивающего по всем показателям педагога и решить вопрос о переводе сына или дочери в другую группу или сад. Это, несомненно, хлопотное дело, но зато с души будет снят тяжкий груз, и Ваш поступок будет реальным доказательством заботы о благе Ваших детей. 
Если же дело в Вас, то есть Вы категорически не приемлете ДДУ-систему, то выход может быть только один — не водить ребенка в сад или ясли.
Но если сидеть с ним некому, и Вы вынуждены пользоваться услугами государственной системы дошкольного воспитания — немедленно прекратите любые сетования по поводу «безобразного воспитателя» и «убийственного режима».
Внушая ребенку, что «садик плохой», и, несмотря на это, ежедневно сдавая дитя «плохой тете», Вы демонстрируете малышу, что:
 а) Вы хорошо знаете, что в садике ему плохо;
б) Вам не жалко ребенка, раз Вы ежедневно отдаете его туда, где, по Вашему мнению, плохо;
в) Значит Вы его не любите, а это такая трагедия, что от подобных мыслей малыши болеют и угасают на глазах;
г) Вы специально издеваетесь. — может подумать о Вас сынишка или дочурка.
Детский невроз (и на его почве постоянные простуды) развивается не потому, что «детей в садике портят», а потому, что малыш подозревает, будто папа с мамой его разлюбили и бросили.
Вы можете спросить: так что ж, молчать и спокойно наблюдать, как мучается малыш?
Есть, два способа оставаться честным перед детьми. Либо всегда говорить правду, либо молчать. Если Вы говорите правду о «плохом» садике, будьте последовательны: спасите ребенка и не водите его туда; он будет весел и здоров.
Такой вариант невозможен? Тогда молчите! И, сохраняя честность перед самим собой, не хвалите то, что ненавистно.
— Что же это за педагогика? — спрашивает меня Мама. — Ругать нельзя. Хвалить нельзя. О чем с ребенком разговаривать?
Я отвечу на этот вопрос чуть позже. А сначала рассмотрим преимущества детских, дошкольных учреждений перед семейным воспитанием.
Если Вы решили заняться воспитанием, то должны быть уверены в том, что характер и нравственный облик человека закладывается в семье. Садик и школа не столько формируют, сколько заостряют уже приобретенные черты. Дома родители стараются подавлять все дурное в детях, а в садике это дурное может выскочить на волю. Это выпрыгивание наружу прятавшихся от нас «чертиков» и воспринимается, некоторыми родителями как дурные последствия детсадичного воспитания.
Задача заключается в том, чтобы свести до минимума не влияние, которое нам, кстати, не подвластно, а закрепление негативных качеств. То есть не практиковать и не упоминать того, что нам в ребенке не нравится. И наоборот — как можно чаще акцентировать внимание, внушать то, что мы желаем воспитать в двух-, трех-, четырех- и пятилетием ребенке.
А теперь — о положительных сторонах ДДУ.
Если Вам повезло с хорошими воспитателями и нянечками — ура! А если Вы в чем-то «не сходитесь характерами», то разграничьте воспитательные функции семьи и детского сада, детского коллектива. Сколько бы нам ни говорили о всестороннем развитии детей в рамках школы, эту задачу по силам решить пока только в семье или разновозрастном коллективе (кружок, секция, клуб и т. п.). Без индивидуального подхода в воспитании никакого «всестороннего развития» не получится. Но жить и работать нашим детям все равно придется в обществе, или, как мы говорим, в коллективе. Детский сад, каким бы он ни был, является моделью и зеркалом общества, в котором человеку жить и трудиться. В садике и школе человек приобретает навыки оптимального взаимодействия в группе и с группой. Семья этому выучить не может. Но может помочь ребенку правильно сориентироваться в коллективе.
Наша политика должна исходить из следующего:	:
Еще раз внимательно изучите главу «Сколько времени необходимо заниматься воспитанием?».
Не фиксировать внимание ребенка на том, что его оставляют на целый день с «чужой, тетей» и «невоспитанными детьми». Ни с ним, ни при нем личность воспитателей не обсуждать — иначе дети заподозрят Вас в предательстве.
 При обсуждении с ребенком событий в садике (или в школе) интересуйтесь его играми, контактами с другими детьми. Если Ваших детей кто-то обидел, не пытайтесь немедленно встать на их защиту. Посочувствовать необходимо. Но важно и выяснить, как развивался конфликт, какова доля вины Вашего ребенка в том, что так случилось, можно ли было избежать ссоры и т. п. Чем раньше человек усвоит мысль, что любой конфликт — это взаимодействие двух и более людей, тем полезнее: он не будет думать, что «все— против него», а станет более маневренным в контактах.
Если дети жалуются на обидчиков, незаметно переведите разговор в другую плоскость: а кто хороший? чем он или она хороши? с кем хотелось бы играть? кого из ребят мы пригласим к нам домой?
Подводя итоги пребывания детей в садике или школе, каждый раз акцентируйте внимание на том, что им полезно для развития.
Тем самым Вы избежите закрепления в памяти «отрицательных» моментов и уменьшите их влияние на развитие сына или дочери.
 Изучайте требования, предъявляемые к развитию детей в ДДУ или школе. Дома повторяйте — закрепляйте! — те операции и действия, которые дети проходят по программе. Было бы замечательно, если домашние занятия и игры немного опережали бы эту программу: детям легче будет учиться.
 Прочтите еще раз СОВЕТ из главы «Хочу воспитать своего ребенка!».

О ЯПОНСКОЙ СИСТЕМЕ ДОШКОЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ
Сейчас много пишут о разнообразном опыте воспитания в других странах, в том числе и о Японии. Но какими бы простыми и притягательными ни казались зарубежные советы, решаясь на их использование, помните, что наша страна — не Япония и не Швеция.
Пример 1. Прочитав о том, что японским родителям рекомендуют разрешать своим детям играть вещами взрослых — это способствует развитию интересов и навыков — мы с женой решили пойти по этому пути. Наш сын к одному году умел обращаться с любимой папиной «игрушкой» — магнитофоном и «кассетками». Он мог часами заниматься ими, нажимал на кнопочки и совершенно не мешал мне делать свои дела. В результате был сломан и магнитофон, и десяток остродефицитных импортных кассет, а заодно с ними и телевизор, не считая мебели. Были бы мы японцами, то одного звонка в соседний супермаркет было достаточно, чтобы восстановить потери. Но наши воспитательные эксперименты выпали на ту самую пору, когда в магазинах исчезли и кассеты, и малогабаритные телевизоры, о мебели нечего и говорить.
Так что развитие интересов и навыков нашего мальчика обошлось семье дорогой ценой.
Поэтому, если вы решитесь выходить на передовые рубежи воспитания, оцените свои возможности: передовое воспитание требует мощной материальной базы.
Тем не менее кое-какие рецепты воспитания оказались не столь разрушительными для семейного бюджета молодых педагогов. Вот несколько рекомендаций из сборника «Детский сад в Японии» (М., Прогресс, 1987 г.).
С первого года жизни маленького японца обучают навыкам взаимодействия в определенной последовательности.
 Воспитатель должен подсказать ребенку его желание, чтобы тот осознал его.
 Воспитатель должен подсказать необходимые слова, которые надо сказать партнерам по общению.
 Необходимо обратить внимание на то, что правильно выбранные слова привели к определенному результату.
Пример 2 (имена заменены на русские). Девочка чуть старше годика стоит возле качелей и смотрит, как играют другие дети.
Она тоже хочет качаться на качелях, но не знает, как надо просить: дома ее всегда качала мама.
Подходит воспитатель:
«Маша хочет покачаться». (Это не вопрос, а утверждение—подсказка желания).
«Тогда Маша должна сказать ребятам: дайте мне покачаться. Скажи: дайте...» (Подсказка нужных слов).
«Ребята, вы слышите, о чем вас просит Маша? Скажи им еще раз...». (Закрепление информации).
«Ну вот, видишь: ты попросила, ребята тебя поняли, и теперь Маша будет качаться». (Обратили внимание на результат).
Принципиально важный момент: воспитатель не сам встает на защиту интересов девочки, а учит ее саму вступать в контакт, помогая добиться своего.
Пример 3. Годовалый малыш, желая, но не умея общаться с другим таким же маленьким мальчиком, подходит к нему и радостно толкает. Тот падает и начинает громко плакать.
Воспитатель: «Ему же больно! Ты хочешь поиграть с Игорем... (И опять обратите внимание — это не вопрос, а утверждение, подсказка желания!). Так играть нельзя. Если человека толкнуть, ему больно!».
Воспитатель помогает упавшему мальчику подняться и его рукой толкает «агрессора». Потом, успокоив обоих, ведет их к игрушкам, приговаривая: «Людей толкать нельзя — больно!».
Японские воспитатели на удивление хорошо относятся к «трудным» малышам. По их убеждению, без таких детей в группе тормозится развитие поведенческих навыков. С первого месяца пребывания детей в детском саду каждый конфликтный случай коллективно анализируется. Воспитатели, используя этот анализ, показывают детям, как можно было избежать конфликта, как его уладить. Дети усваивают, что любые противоречия можно разрешить в спокойной и доброжелательной обстановке.
Детей очень рано начинают учить видеть и формулировать цель своей деятельности. Японский воспитатель, как и любой японец, твердо знает, что все учесть невозможно. Детей учат учитывать то, что служит выбранной цели.
Там не принято навязывать запрет в форме приказа. Родители и воспитатели стараются как можно чаще предоставлять детям возможность выбора. Каждое действие маленького человека должно быть следствием собственного решения.	
Пример 4. Японские педагоги широко используют «методику свободного выбора». Детям не говорят: «Одень ботинки!». Их спрашивают: «С какой ножки мы сегодня начнем одевать ботинки?».
Или: «С чего начнем уборку комнаты — с кукол или кровати?».
«Ты сразу встанешь или минутку полежишь еще?».
«Тебе молока налить целый стакан или половину?». И так далее.
Для тех, кто впервые прочел о такой форме управления детьми, настоятельно рекомендую убедиться в ее эффективности. У нас в семье, как только мы с женой освоили это несложное правило, количество ссор с детьми резко уменьшилось!
Но что меня поразило более всего: оказывается, курс на «новую педагогику» был взят в Японии более 100 лет назад. Она не вводилась революционным путем, развитие национальных форм воспитания постоянно сочеталось с традицией.
Изменение системы воспитания — процесс длительный, и отдача приходит не сразу. Помните про «сто японских лет» и не спешите ждать немедленных результатов своих педагогических усилий. Они обязательно будут, если твердо верить в лучшие качества детей и свои способности воспитателя.

КАК ГОТОВИТЬ РЕБЕНКА К ШКОЛЕ?

Стоит ли учить писать и считать?
Да! Все большее число родителей самостоятельно начинают обучать детей грамоте и счету, и эти дети, несомненно, будут пользоваться наибольшим расположением учителя. Ведь большинство учителей, увы, предпочитает умных (то есть уже фактически выученных кем-то!) учеников. Чтобы Ваш ребенок не оказался в грустном списке отстающих, помогите ему заранее.
Как учить?
Только через игру!
Пример № 1. Один из приятелей подсказал мне забавный способ обучения чтению в 2 года. На фотографиях с изображениями знакомых ребенку предметов, а также мамы и папы, с обратной стороны на белом поле крупно и красиво пишем: «мама», «папа», «Толя», «самолет», «трактор» и т. п. Сначала показываем картинку и спрашиваем: это кто? А потом переворачиваем и показываем слово. И так — много раз: Суть следующего, этапа игры заключается в том, что малыш должен по написанному слову угадать, где прячется «мама», «папа», «трактор» и другие.
Если с первого раза не получилось — никаких злых эмоций! «Тебе не нравится эта игра?» Предложите что-нибудь другое. А слова оставьте в запасе и время от времени возвращайтесь к ним.
Пример № 2. На стенах детской комнаты должны быть изображения букв, цифр, слов, географические карты и т. п. Среди игрушек—-настоящие, «серьезные» вещи. Играя с детьми, среди разных предметов называйте буквы, вернее произносите их звуки: не «бэ», а «б», не «эс», а «с-с-с». И не говорите, что это буквы: просто «а» безо всяких пояснений. Так советует Б. П. Никитин. Например:
 Это машинка. Это белочка. Это «о». Это слон. А вот это — «ж-ж-ж»...
Если на улице малыш начинает узнавать некоторые буквы, отмечайте это. Просите показать еще, радуйтесь вместе с ним.
Пример № 3. Учим счету:
 Папа, дай конфетку!
 Одну или две?
 Да.
 Смотри: вот две конфеты. Вот одна. А вот — много конфет. Если съесть много, то заболит живот, и мы не пойдем на качели. А если дать две конфеты, то одну Галя даст папе, и у Гали останется тоже одна конфета. Сколько у тебя сейчас конфет?
Такие уроки лучше всегда проводить на тех предметах, которые ребенок любит. Усвоив материал, он может приставать к вам со своими задачками. Терпите! Радуйтесь, что Ваше дитя такое смышленое. Если он придумывает задачки для Вас, иногда при их решении «ошибайтесь». Ребенок должен учиться доказывать свою правоту.
Пример №4. В статье про мальчика, который в 13 лет поступил в университет, приводится такая реплика отца:
 Мы не учили его специально. Шли по улице из садика и считали вслух столбы, машины, кошек и собак. Играли, кто больше и быстрее насчитает. Вычитали, складывали, умножали...
 С какого возраста?
 Начали, когда ему еще не было трех лет...
Пример № 5. Моя мама говорит, что я научился читать по пластинкам. Отец перед гостями показывал «фокус»: приказывал 4-летнему сыну находить в куче дисков записи Руслановой, «барыню» или индийскую музыку. Я обожал музыку и делал это с удовольствием.
Совет. Ребенок учится работать за столом, подражая старшим. Если Вы садитесь писать письмо или читать, посадите рядом с собой малыша. Это можно практиковать с любого возраста, как только он научится сидеть. Не страшно, что через пять минут ему надоест. Повторяйте раз от разу. Одному ему сидеть скучно, а за компанию с кем-нибудь — это запросто.
Воспитывают усидчивость и сосредоточенность настольные игры. Добивайтесь того, чтобы постепенно Ваши дети играли за столом по полчаса и более. Это поможет им адаптироваться к урокам в первом классе.
Особое внимание — аккуратности. Когда вы «учитесь», стол и комната должны быть прибраны, радио и телевизор выключены. Приучайте сразу ребенка к той обстановке, в которой ему позже придется готовить домашние задания.
Пример № 6. Важно любое дело доводить до конца и учить детей любоваться результатом, радоваться сделанной до конца работе.
Прибрав игрушки или комнату, обратите на это внимание детей: «Смотрите, как стало красиво!».
Разделись — повесьте на место пальто, аккуратно поставьте обувь: «Видишь, как ровно и красиво стоят наши вещи. Они знают, что их хозяева — аккуратные люди».
И так — в каждой мелочи!
Умение предвидеть, предвкушать результат воспитывает целеустремленность и трудолюбие. Такие люди не бросят на полпути начатое дело.
Аналогичных примеров можно привести множество. Надеюсь, Вы поняли, в чем суть этого метода, и сумеете дописать главу своими примерами:

ШКОЛА

Домашнее задание, или Воспитание ответственности

Если Вы хотите воспитать самостоятельность и чувство ответственности, то с первого года обучения ребенка в школе должны! внушить ему, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит исключительно на нем. Как бы непривычно это ни звучало, мы не должны следить, как ребенок делает уроки, или проверять потом сделанное, кроме тех случаев, когда дети сами просят об этом.	
«Главное значение домашних заданий в том, что они дают ребенку опыт самостоятельной работы». (4).
Прямая помощь только заставит ребенка поверить, что сам он полностью беспомощен. Однако косвенная помощь может быть весьма полезной. Например, мы можем проверить, чтобы ребенку никто не мешал заниматься, чтобы у него были нужные книги и удобный стол. Можно помочь ему выбрать удобное время для домашних заданий в разное время года. Весной и осенью после обеда лучше прогуляться, пока светит солнце, а потом садиться за уроки. Зимой дни коротки, и сначала лучше сделать уроки, если вечером хочется посмотреть телевизор или сходить в гости к друзьям. (4).
Наша дочь, например, когда училась в первом классе, просила бабушку посидеть с ней рядом, пока она готовила домашнее задание. Просила не для того, чтобы бабушка подсказывала и контролировала, а просто за компанию. Бабушка вязала, девочка решала задачки.
Правила поведения родителей, пока дети готовят домашнее задание:
Не делать замечаний, которые могут сбить с мысли. «Не сутулься!», «Закрой рот!», «Не пачкай стол!».
Не задавать никаких вопросов, если это не срочно.
Есть дети, которые любят покусывать карандаш, ерошить волосы, раскачиваться на стуле во время подготовки домашнего задания. Это им помогает! Когда мы запрещаем детям так делать, они теряют уверенность, и занятия продвигаются медленно. (4).
Если у школьника что-то не получается, следует не поучать его, а прежде всего выслушать, посочувствовать: «Это	в	самом деле непростая задача! Не думал, что в школе могут давать такие сложные задания...».
Или: «Химия и мне сначала давалась с трудом, а затем дело вошло намного лучше».
Замечания типа «Это же так просто!» категорически противопоказаны! Родители говорят такие слова, чтобы подбодрить детей, но добиваются совершенно противоположного. Ученику обидно, что он не может решить элементарную задачку. Человек начинает комплексовать и глупеет на глазах. Поэтому, пожалуйста, никаких подбадриваний — только сочувствие и вера в силы и способности детей: «Давай-ка сначала съедим по яблоку, отдохнем, а потом со свежими мыслями решим этот пример».
Детям надо за считанные годы овладеть элементами культуры, которую человечество создавало на протяжении тысячелетий. Это очень сложная работа, и «помощь» не должна быть «убийственной».
Не рекомендуется связывать успеваемость с престижем Вашей фамилии. Некоторые родители патетически восклицают: «Ты меня позоришь!». Но, оказывается, способные дети могут отставать в учебе, выражая тем самым бессознательный протест против родительских ожиданий. Если родители преувеличенно ярко реагируют на отметки в дневнике, ребенок чувствует: ему не доверяют. Отказываясь удовлетворять своими достижениями тщеславие родителей, дети испытывают чувство независимости. (4).
Если Вы видите, что школьник сидит уже два часа и ничего не может решить, предложите ему сходить в магазин или погулять с собакой. Переключение с одного вида деятельности на другой бывает намного полезнее нудной «долбежки».

НАКАЗЫВАТЬ ИЛИ НЕТ ЗА ПЛОХИЕ ОТМЕТКИ?

Сначала мысль из книги В. А. Сухомлинского:
«По мнению многих родителей, оценка успеваемости выражает вместе с тем и оценку нравственности. Это глубокое заблуждение наносит серьезные травмы ребенку, а иногда просто калечит его душу. Смешение оценок по предметам и нравственного облика — это результат бездумной и односторонней погони за единственным показателем благополучия — цифирью, процентом успеваемости. Это большое зло школы.
Многие учителя с оценки начинают и оценкой заканчивают разговор с родителями об ученике. Это странный, педагогически неправильный взгляд».
Теперь разберемся, что такое «плохая отметка».
Хочу процитировать еще одно утверждение Василия Александровича, которое и меня сначала повергло в изумление:
«Пора твердо сказать нам самим себе, дорогие товарищи педагоги, что тройка — это характеристика совершенно удовлетворительных знаний». (1).
Сколько лет я слышал (и сам порой восклицал), что «тройка —это серость». Но поработав немного учителем, понял, что программа перегружена. В учебниках много лишнего и скучного. И лишь немногие могут переступить через «удовлетворительный» уровень— ПРИ «УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНОМ» УЧИТЕЛЕ. Ведь оценка зависит не только от ученика и его способностей! В. Шаталов, Е. Ильин, С. Лысенкова, к примеру, доказали, что учитель способен учить всех — и всех только на «хорошо» и «отлично».
Дочь моих друзей училась в трех школах. Каждый год вынуждена была менять учителя. В первом классе она была «способной, но...» (4 и 5), во втором — круглой отличницей, в третьем — едва «тянула» на 4. Так какая она? Способная или нет?
Запомним хорошенько: учение — процесс обоюдный. Ребенок хорошо учится, если:
а) его хорошо учат в школе, или
б) его хорошо научили до школы.
Если вы, уважаемые родители, ничему не смогли научить свое дитя, да еще и учитель ему попался «так себе», то — кого винить? Неужели его — это маленькое, обижаемое равнодушными взрослыми существо, готовое вот-вот заплакать?
«Глубоко ошибается тот, кто считает, что подтянуть трудного ученика можно, заставив его выучить, определенный объем материала. Не заставлять сидеть как можно больше над книгой, а воспитывать разум, развивать мозг, учить мыслить — об этом никогда нельзя забывать ни родителям, ни учителям». (1).
Итак, ругать или нет? Психологи советуют отвечать на горе ребенка сочувствием. Подойдет любое из утверждений:
 Ты, наверное, очень расстроился.
 Ох и злился ты на учителя в эту минуту!
 Да, трудный был денек. (4).
Как правило, отсутствие привычной нахлобучки настолько шокирует ребенка, что он прилагает все усилия, чтобы исправиться. Помните: ожидание наказания само по себе — уже наказание! Родительский гнев, усиленный руганью и физическими мерами воздействия, снимает с души чувство вины. Ребенок убежден, что если его наказали за что-то, то проблема тем самым решена. Никаких угрызений совести: «ведь меня за это наказали!» И наказание из воспитательной меры становится своеобразной обменной валютой общения родителей и детей. Можно успокоиться и приниматься за старое.

ОТМЕТКИ И РОДИТЕЛИ, ИЛИ ДУРНОЙ СОН
Вы не справились на работе с каким-то заданием, и начальник объявил Вам выговор. Приказ отпечатан и вывешен на всеобщее обозрение. Дополнительно к выговору начальник просит секретаршу связаться с классным руководителем Вашей дочери, чтобы та на классном собрании рассказала всем учащимся, что Вы за работник. Дома девочка говорит Вам: «Ты опозорила меня перед всем классом. Оля Иванова сказала, что не станет дружить с дочерью халтурщика!» После обнародования на Вашей работе выговора Вы шли домой с одним желанием: забыть все, наплевать
на работу (до утра) и посидеть вечерок с дочкой — самым родным, самым дорогим и любимым человеком. А она с порога: «позорище!», «халтура!»...
Ответьте на вопросы:
Должен ли ребенок знать о всех Ваших неудачах на работе?
С каким чувством Вы назавтра встретитесь со своим начальником и его секретаршей?
После таких слов дочери каково на душе?
Что выговор на работе, что двойка за контрольную — это, по сути, одно и то же. Но какие мы счастливые: дети не имеют возможности судить нас в те дни, «когда весь мир со мной в раздоре». Нас, родителей, не добивают дома в дни неудач «самые близкие» и «самые родные».

ПЛОХОЙ ПОЧЕРК
Почерк глубоко связан с нервной системой человека, с его эмоциональной жизнью. Есть дети, подростки и даже молодые люди, которые превосходно читают, проявляют высокий интеллект, но пишут безобразно. Это не должно никого беспокоить. Достаточно посмотреть на почерк, скажем Бетховена или Ленина, чтобы убедиться в том, что почерк не самое важное человеческое достоинство. (5).
Если нет физиологических нарушений и не было травм руки и пальцев, то почерк можно улучшить, но вряд ли исправить. Основная забота при этом должна лечь на плечи взрослых. Главное— найти удобный для руки ученика тип карандаша. Стол должен быть просторным и ничем не загроможденным. Важно, на чем и как сидит человек, достаточно ли чисто и аккуратно в том помещении, где он привык работать и т. п.
Бесполезно ругать за почерк. Кроме лишних и совершенно ненужных конфликтов, это ничего не даст.
Категорически запрещается сравнивать с другими детьми — это только усилит обиду. Если уж очень хочется сравнить — то с вчерашней домашней работой, или одну строчку с другой: «Вот здесь мне нравится, как написана буква «С».
Для учителя, который вынужден проверять то, что писала «кура лапой», работы, несомненно, прибавляется. Посочувствуем учителю! Но исправлять почерк без изменения природы самого человека скорее всего невозможно. Недаром существует специальная наука, которая по почерку может дать характеристику того, кто «марал» белый лист.
Идеальных детей нет. Любой укажет, за что ребенка поругать. «Призвание же воспитателя в том, чтобы найти, за что человека похвалить». (2).
— Да-а. С почерком нам не повезло. Зато задачки по физике ты решаешь отлично!
Помните: фиксируя внимание ребенка на его недостатках, Вы закрепляете недостатки в его сознании.
При такой «педагогике» Вы никогда не исправите недостатки» детей!
Внушайте только положительное.

ВАШ РЕБЕНОК—ВУНДЕРКИНД
Если Ваш ребенок опережает в развитии своих сверстников» очень рано проявил яркую индивидуальность, то:
Первое — не внушайте ему, что он «умнее других».
Второе — не бойтесь, что его друзья, «обычные» мальчики и девочки, отрицательно влияют на интеллектуальный уровень Вашего гения. Развитие мыслительных, аналитических способностей, и воображения часто происходит за счет ущемления каких-то других сфер развития человека. Поэтому Ваш ребенок интуитивно выбирает себе приятелей, «дополняющих» в общении то, чего так не хватает ему.
Третье — не лепите из таланта узкого специалиста. Не эксплуатируйте природный дар. Предоставляйте возможность отдыха от «выдающихся способностей». Пусть он побудет просто ребенком своего возраста. Это убережет от развития некоторых заболеваний.
Четвертое — будьте осторожнее с мечтанием вслух о «великом будущем» Вашего вундеркинда. Для величия необходимо не только знание какой-то науки, но и сильная воля, умение переключаться с одного вида деятельности на другой, а также умение общаться, располагать к себе людей. Честолюбивые мечтания без соответствующего параллельного развития других качеств могут обернуться в будущем черным разочарованием.
Пятое — не надо пугаться, если Ваш чудо-ребенок вдруг «все бросит» ради, например, увлечения спортом. Или влюбится по уши и забросит учебник. Наиболее выдающиеся умы современности — это люди широчайших увлечений. История их жизни это не только «одна за другой» Нобелевские премии, но и романтическая любовь, и многое другое. Эйнштейн, кроме теории относительности, имел фундаментальные труды по фотоэффекту, играл на скрипке, ходил в море под парусами, был философом и женился, кстати, очень рано. Будущий век обещает объединение многих наук, а уже сейчас наиболее перспективные и поразительные открытия совершаются на стыке далеких, на первый взгляд, учений.
А также шестое, седьмое и сорок пятое: постоянно знайте, что Ваш ребенок — развивающийся человек. Ему нужны и книги» движение, и друзья, и подруги. Не тряситесь над «математическим талантом» в ущерб якобы «второстепенным вещам», без них вряд ли получится талантливая личность. 

СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ РЕБЕНОК
Есть такие люди: им легче получить двойку, чем выйти и ответить перед классом. Без помощи и поддержки умного и тактичного учителя здесь не справиться. Есть немало способов, «лечения» застенчивости, например, вызывать к доске не для ответа, а как бы в помощь учителю: написать тему урока, стереть написанное, расставить на столе приборы и т. п. Это несложные поручения, за которые не ставится оценка, и даже самые робкие дети выполняют их без страха. Постепенно вырабатывается привычка запросто выходить к доске по просьбе учителя, значит, можно учить дальше.
Но и со стороны родителей должна быть обеспечена поддержка.
Во-первых, необходимо исключить из обращений к ребенку слова типа «стеснительный», «робкий», «тихоня» и т. п. Только положительное внушение! Обращаем внимание на те ситуации, где Ваш «трусишка» был активен и не боялся за последствия. Подчеркивайте, что Вы верите в лучшие способности сына или дочери.
Пусть в Вашем доме чаще бывают одноклассники детей. В играх стеснительность теряется, и чем больше у детей партнеров по играм в классе, тем меньше сдерживающих факторов.
Как реагировать родителям на проявление стеснительности?
 Когда тебя слушает весь класс, очень трудно бывает собраться с мыслями.
 Ты боишься, что ошибешься, и над тобой станут смеяться.
 Я сам в детстве был такой же, а потом понял, что могу отвечать не хуже других, и оценки сразу стали высокими.
 Я же знаю, что ты все выучил, но от волнения ты не смог ответить правильно. (4).
Помните. Ваша тревога только усиливает скованность детей. Каждый раз они только и будут думать, как бы не расстроить родителей, и страх за неправильный ответ увеличивается.
Когда дети знают, что их стеснительность не вызовет раздражения взрослых, они перестают думать об этом и постепенно запаситесь терпением! —освобождаются от своих страхов.

ПЛОХАЯ УСПЕВАЕМОСТЬ 
(случаи из практики)

ВМЕСТО ПОРКИ—ГАЗЕТА 
(Рассказ Ю. Н. Питинько)
«Станислав учился в 6 классе. Я его как-то спрашиваю: как дела в школе? Он отвечает: нормально. На другой день та же история. Мы с женой и не волновались.
А в конце	четверти, дай, думаю, зайду з школу, поговорю. Мы с женой стараемся в школе часто бывать. Смотрю классный журнал там сплошные тройки, да еще и двойки кое-где. В глазах потемнело. Записал я оценки по всем предметам и пошел из школы. И до того я расстроился, что не в ту сторону пошел. Лишь когда совсем далеко ушел, опомнился и повернул обратно.
Еду домой и думаю: ну, погоди! Даже представил, как приду и сниму ремень. Злой был — не пересказать сейчас.
А дома никого нет. Злость моя так и кипит. И тут увидел я лист белой бумаги, взял краски и, не отдавая отчет, что делаю, нарисовал сатирическую газету под названием «Колючка».
Никогда до этого я ничего подобного не делал! То ли от злости, то ли по какой другой причине, но получилась «Колючка» замечательная. Нарисовал я сына, увязающего в болоте из сплошных троек, а пятерка ему с берега соломинку протягивает. Сверху написал: «Долой троечников!». Выписал в столбик все его оценки, а рядом — план-программу, как исправить положение, какие темы и задания необходимо сдать.
И всю свою злость я на эту «Колючку» израсходовал.
Приходит Стас домой, а я журналом прикрылся, ничего не говорю. Он увидел газету и так и замер. Бормочет чего-то про себя, читает. Долго читал.
Потом ушел к себе в комнату, сел за стол и стал учить.Четверть он закончил на 5 и 4.
А на родительском собрании учительница говорит: «Вы бы рассказали всем, как Вам удалось помочь Станиславу? Он теперь один из лучших учащихся класса».

НЕСПРАВЕДЛИВЫЕ ТРЕБОВАНИЯ К ОЦЕНКЕ

Девочка, учащаяся 3-го класса, совершенно правильно решила домашнюю задачу по математике, но в ответе сделала описку: вместо слова «ящики» написала «яблоки». Потом заметила ошибку и исправила. Зачеркнула одно слово и рядом написала правильное. В итоге за домашнее задание по математике она получила «3». Учительница объяснила оценку требованиями соответствующей инструкции, согласно которой нельзя исправлять и нельзя переписывать набело задание, если оно в чистовой тетради сделано с помарками.
Родители не стали убеждать педагога в том, что «бумажка ей важнее детской души». Увы, многие инструкции, которые ныне регламентируют труд учителей, с психологической точки зрения, составлены так, что отбивают желание учиться у детей
К счастью, родители понимали, что девочка не виновата, мать искренне сказала:
 Какая досада! Ты решила такую трудную задачу, и эта маленькая оплошность помешала получить высший балл! Мне так жаль.
Девочка, ожидавшая наказания, настолько была поражена мамиными словами, что тут же стала ее успокаивать. Потом переписала начисто задачу без помарок, выполнила аккуратно новое задание и показала его:
 Мамочка, не расстраивайся. Ты смотри, как сегодня здорово получилось.
Да, все решено верно, и написано очень красиво...
Думаю, если бы родители стали обвинять дочь в том, что она «неряха», то мог разгореться спор о том, что «учитель специально придирается». Если бы взрослые начали перед ребенком ругать никуда не годную инструкцию или учителя, то показали бы пример, как можно любую неудачу свалить на «объективные трудности», что, несомненно, затормозило бы развитие самостоятельности и ответственности.
Описанный случай показывает, на мой взгляд, оптимальное разрешение конфликта: и ребенок не унижен, и личность «дисциплинированной» учительницы не задета, и желаемый результат -аккуратность при выполнении домашнего задания — достигнут.
Без слез, без истерик и без угроз.
ПРАВИЛО. При неудачах сочувствуем, но ответственности с ребенка не снимаем. Вместе с детьми анализируем, как впредь избежать нежелательный результат.

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
«Мать не должна будить своих детей. Дети могут испытывать неприязни к родителям, которые вечно тормошат их по утрам. Гораздо лучше будет, если научить детей пользоваться будильником».
Мы, как правило, о таких мелочах не привыкли думать. Однако психологи обращают на них пристальное внимание: именно мелочи быта питают затянувшиеся конфликты. Правомерность высказанного выше совета должны хорошо понимать мужчины, служившие в армии (особенно те, кто относится к «совам»): вспомните, пожалуйста, какие чувства будила в Вас команда «Рота, подъем!»? Мне постоянно хотелось метнуть сапогом в сторону дневального.	
Поэтому лучше отвести от себя невольное раздражение детей. Для установления большего взаимопонимания можно даже отводить стрелку будильника на несколько минут назад, войти в детскую комнату после звонка и «разрешить» детям полежать еще минут пять. Дети, как правило, на такое поведение родителей реагируют очень хорошо и выходят к завтраку совсем с другим настроением.
Если дети любят музыку или мультики, после звонка сразу включайте магнитофон или телевизор. Особенно полезным этот совет может оказаться для родителей, у которых дети увлекаются рок-музыкой. Пусть она, а не Вы, прогонят сон. (Кстати, этот совет годится не только для детей. После того, как жена-стала будить меня при помощи музыки, я стал просыпаться значительно быстрее и в такие дни всегда вставал с той ноги, с которой надо. Количество немотивированных внешне упреков с моей стороны резко снизилось).
Не торопите детей по утрам! Опаздывая, мы раздражаемся и выплескиваем свое скверное настроение на детей. Это несправедливо. За порядок и режим в доме несут ответственность взрослые. Именно мы, родители, задаем с утра тон и ритм. И дети не виноваты, если их родители такие же засони (есть в кого быть!).
Вместо понуканий разумнее подсказка:	
     — Завтрак будет на столе через десять минут.
•	Если ты хочешь, чтобы я подвез тебя на машине, то у тебя в запасе две минуты.

Такое обращение не унижает человека и, с другой стороны, нацеливает детей на самостоятельное распределение своих дел в пределах отведенного времени.
ЗАВТРАК
Не начинайте за завтраком долгих разговоров. Дети и родители часто выходят к столу сонными и хмурыми. Тут и до ссоры недалеко. (4).
Спросите ребенка, что он выберет—чай, кофе или молоко. Если только чай, то поинтересуйтесь, сколько песку и бутербродов приготовить. Начиная с пяти лет, можно доверить ребенку решение, как сварить яйцо — всмятку, вкрутую или поджарить. Мало того, что такая политика родителей учит выработке самостоятельного решения — мы учим разнообразить питание. К тому же такой диалог становится психологической зарядкой со знаком «плюс»: дети чувствуют, что мы заботимся о них, и они нам благодарны, у них с утра хорошее настроение.

ПОРА В ШКОЛУ
Портфель и форма должны быть готовы с вечера. Тогда не будет лишних поводов нервировать друг друга в утренней спешке. Если у Ваших детей вторая смена, позаботьтесь, чтобы они уложили книги и тетради сразу после работы над домашним заданием.
На прощанье улыбнитесь:
•	Пусть у тебя в школе сегодня все будет хорошо.
Это намного лучше, чем проворчать: «Веди себя как следует!»
«Если ребенок подолгу задерживается после школы и поздно приходит домой, вместо «Не болтайся по улицам!» доверительно
шепните:
•	Встретимся в два часа. (4).

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
Позаботьтесь о том, чтобы помещение, где будет, работать ученик, было прибрано и проветрено. Свет должен равномерно освещать стол для занятий. Можно спросить: «Ты сядешь за уроки сейчас или после прогулки? или «Я готов послушать чтение книги по природоведению, если ты желаешь».
Просмотрите еще раз главу «Домашнее задание, или Воспитание ответственности».

ОБЕД
Когда сын или дочь съедят большую часть обеда, перед чаем или десертом можно начать разговор о делах в школе. Но при таких беседах возьмите за правило: слушайте внимательно, не отвлекаясь на мытье посуды или приготовление пищи, смотрите в лицо собеседнику, сидя напротив него. Задавайте уточняющие вопросы, выражайте сочувствие, но — воздержитесь от собственных комментариев и нравоучений. Такие беседы «по горячим следам событий» необходимы Вам прежде всего для получения информации о детях и о том, что их реально волнует. Ребенок должен привыкнуть делиться с Вами своими мыслями, а для этого важно, чтобы его не перебивали, а слушали. Своими вопросами Вы можете направить анализ дня в сторону закрепления в памяти детей тех событий и фактов, которые им было бы полезно, на Ваш взгляд, усвоить (более подробно об этом см. главу «Вам не нравится воспитатель»).
А вот комментариями и поучениями можно отбить всякую охоту делиться с Вами сокровенными мыслями. Вспомните сами: лучший собеседник тот, кто не говорит, а слушает.

ПОРА СПАТЬ
Психологи рекомендуют подавать безличные команды, которые не содержат прямого приказа ребенку. Прямые команды рождают в душе каждого нормального человека (если он не находится на военной службе) протест, и вместо отхода ко сну может получиться маленький базар с угрозой перерастания в вооруженный конфликт.
Прислушайтесь, пожалуйста, к советам В. Леви (6):
Вместо приказа «Иди спать!» попробуйте сказать:
•	Мне хочется спать.
•	Через десять минут выключаем телевизор.
•	Ты не знаешь, как будет по-английски «спокойной ночи?».
•	Заведи, пожалуйста, будильник. Тебе, кстати, во сколько завтра вставать?
•	Давай уложим спать всех кукол. (Или: «Поставим на ночь в «гараж» все машинки»).
Можно дать всей семье команду: «Отбой!».
Думаю, Вы сами сориентируетесь, какому возрасту детей соответствует то или иное обращение.
«Полчаса перед сном и полчаса после сна не следует эмоционально пли умственно перегружать детей». (6).
Из личного родительского опыта знаю, что благотворно действует отсрочка укладывания в постель. Например, дочь должна быть в постели в 22.00. За двадцать минут мы начинаем намекать, что завтра рано вставать на кружок. Но девочка просит дать ей еще 10 минут на чтение. Любовь к книгам мы с женой всячески поощряем и потому, слегка «поломавшись», соглашаемся. Вместо десяти минут, как правило, даём чуть больше, чтобы потом «возмутиться»: «Ка-ак?! Ты еще не спишь?». После этой фразы ребенок мгновенно скрывается под одеялом, радостно пискнув «спокойной ночи». 
Важно соблюсти еще одно правило: каждый день должен заканчиваться в семье миром. И даже если в связи с укладыванием в постель произошло нечто вроде ссоры, то не стоит запрещать себе прикоснуться с лаской к засыпающему ребенку. Это только поможет глубокому и здоровому сну.

НЕСКОЛЬКО СЛОВ О РЕЖИМЕ ДНЯ
Не стоит превращать режим дня в четко расписанный регламент. Переход от одного вида деятельности к другому должен иметь запас по времени минимум в четверть часа.
Если решено укладываться спать в 22.00, то это не значит, что каждый день во что бы то ни стало в детской комнате гасится в 22.00 свет. Возбуждение, связанное с борьбой за укладывание в режим, может лишить детей спокойного сна, травмировать психику. Пусть, например, в 22.00 будет приготовлена постель, а укладывание в нее отложим минут на 10—15, если это так необходимо детям.
Но если Вы заметили, что отсрочки становятся нормой, то самое разумное — предположить, что виноват не ребенок, а неверно составленный режим дня. На семейном совете сдвиньте время отбоя вперед или назад на 15—20 минут, и причина для ежедневных конфликтов исчезнет сама собой.
Режим дня должны выполнять и родители. Если дети в постели, телевизор и свет во всей квартире должны быть приглушены, перемещения должны быть осторожными, разговоры вполголоса.
Режим дня — это не «тюремный порядок» в домашних условиях. Это программа, подсказка растущему человеку к какому часу должно быть закончено то или иное дело.

В КАКОЙ ФОРМЕ СТОИТ ОТДАВАТЬ РАСПОРЯЖЕНИЯ РЕБЕНКУ?
ПРАВИЛЬНО	НЕПРАВИЛЬНО	
«Я вижу, у тебя сегодня очень интересная книга. Ты еще почитаешь минут десять или сразу ляжешь спать?»
«По-моему, детские телепередачи кончилась».
«На стуле сидят, а не стоят».
«Кубиками играют, а не кидаются».	«Хватит портить глаза, ложись спать!»
«Кончай пялить глаза в этот ящик,
выключи его немедленно!»
«Слезь со стула».
«Не кидай кубиками в брата». (4).	
ПОЯСНЕНИЯ:	
Распоряжения, отдаются в форме, не задевающей личности ребенка. Он сам должен сделать вывод о том, как ему необходимо поступать. Так воспитывается самостоятельность и чувство ответственности.	Мы постоянно демонстрируем свою власть и превосходство, а потом удивляемся, почему наш ребенок такой безответственный.

КАК ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ

«Хороши только неожиданные награды. И радуют больше всего именно они, потому что выражают истинное поощрение со стороны взрослых, а не дежурный «взнос любви». (4).
Не стоит приучать человека к обязательным подаркам. Например, некоторые родители имеют за правило из каждой своей поездки или командировки привозить презенты и вручать их детям прямо с порога. В результате ребенок ждет не столько., скажем, отца, сколько подарок. И если машинка не привезена или куплена не та, любящему папаше прямо у порога устраивается истерика: «Зачем приехал? Уходи!».	
Бывает, что гость дарит нечто такое, от чего у малыша пропадает дар речи. Он восхищенно обнимает подарок и не может произнести от волнения ни одного слова в знак благодарности. В этом случае лучше не настаивать («Скажи немедленно тете Розе спасибо!»), а сердечно поблагодарить гостью самим. Когда ребенок успокоится, можно предложить ему написать тете Розе письмо со словами уважения и благодарности. Ей это будет очень приятно, и благодарность ребенка получит искреннее выражение. (4).
В дни рождения, необходимо обязательно подумать о том, с чем уйдут приглашенные. Это очень важный воспитательный момент: главное внимание именинника в этом случае будет сосредоточено не на том, что ему будут дарить, а на том, какой сюрприз для каждого приготовит он. Для даров гостей стоит заранее освободить столик или полку, чтобы не выделять при людях «лучшие» подарки от «средненьких». И обязательно накануне посоветуйте сыну или дочери, какими словами стоит поблагодарить гостей за внимание.

КАК ВЫРАЗИТЬ СОГЛАСИЕ?
«Если мы полностью согласны с просьбой ребенка, можно выразить это словами, которые подчеркивают независимость его как личности:
•	Если тебе так хочется.
•	Это решаешь ты, а не я.
•	Пусть будет, по-твоему.
•	Раз ты так решила, я согласна.
Развернутое выражение нашего согласия дает ребенку наиболее полное удовлетворение». (4).

В КАКОЙ ФОРМЕ ОТКАЗЫВАТЬ?
Вы должны четко определить для себя, что категорически нельзя всегда, а где можно «поторговаться». Причем то, что категорически нельзя всегда должно быть запрещено и Вам. Иначе запрет теряет силу.
Если что-то «нельзя всегда», запрет выражается в краткой и убедительной форме: «НЕТ!» При настойчивых повторных просьбах решительно пояснить: «Прости, но я обдумал свой отказ, и если тебе хочется знать мое окончательное мнение, я его уже высказал».
В случае обдуманных, заранее запретов и твердости нашего решения ребенок быстро усваивает слово: «нет» и не клянчит в надежде сломить наше сопротивление.
В остальных случаях можно быть более гибким; например:
•	Папа, я хочу посмотреть кино.
•	Поздние фильмы ты будешь смотреть только через год. А пока я разрешаю посмотреть первые 10 минут, продолжение расскажу тебе завтра.
Избегайте произносить при отказе слова «отстань», «рано тебе еще», «не твоего ума» и т. п. Спокойно объясните, чем мотивирован отказ. И уж ни в коем случае истерика ребенка по поводу его несбывшихся надежд не должна быть причиной Вашего возбуждения. Вы должны всякий раз предвидеть: отказ расстроит детей, будьте к этому готовы.

РЕБЕНОК ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО ОН ГЛУПЫЙ
Заявляя такие вещи, дети идут к нам не столько за утешением, сколько за сочувствием. И к его признанию необходимо отнестись совершенно серьезно:
•	Ты и взаправду так думаешь? Тебе кажется, будто ты стал хуже соображать? (Обратите внимание на форму реакции. Это не согласие, не утешение, а сомнение).
•	Да.
•	Ты, наверное, очень переживаешь.
•	Да.
•	Боишься получить плохую отметку. (Или: «Боишься, что скажешь не так, и ребята в школе будут смеяться». Или так: «Я считаю иначе. Но у тебя другое мнение»).
Если Вы начнете соглашаться с ребенком («Да, выражение лица у тебя не очень интеллектуальное!»), то только усилите его тревогу и вдобавок обидите насмешкой. Как бы ни ругал себя человек сам, он не простит другому, если тот с ним согласится.
Если приметесь активно возражать, то человек решит: «Ага, утешает. Значит, в самом деле считает дураком». И настроение может еще более упасть.
Приведенный пример показывает, что взрослый выражает озабоченность и отсылает окончательное решение вопроса самому ребенку. Сомнение родителей в истинности утверждения о «глупости» и их озабоченность тем, что волнует сына или дочь, дают детям ту спасительную опору, которую они в нас ищут. (4).

В КАКОЙ ФОРМЕ СЛЕДУЕТ ДАВАТЬ ОБЕЩАНИЯ?

Не надо ничего обещать детям и не надо требовать обещаний от них. Когда родителям приходится подкреплять обещаниями свои слова, чтобы подчеркнуть их важность, это равноценно признанию того, что все сказанное ими без обещания ничего не стоит.
Обещания рождают у детей несбыточные надежды, что в свою очередь может привести к сильным разочарованиям. (4).
Или, к примеру, такой случай:
— Если закончишь год на 4 и 5, то так и быть, возьму тебя с собой в Прибалтику.
Расшифровывается это «поощрение» так: «Я люблю тебя не за то, что ты мой ребенок, а только за то, что ты можешь хорошо учиться. В случае хотя бы одной тройки мне не за что любить тебя, и я отказываюсь от тебя и еду один в обожаемый тобой Таллинн». От таких мыслей у эмоциональных детей может случиться депрессия или кое-что похуже (см. главу «Наказывать или нет за плохие отметки?»).
Или Вы с этим не согласны?
Для заметок:			
______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

ВОСПИТАНИЕ ВЕЖЛИВОСТИ
Ребенок учиться вежливости, подражая родителям, которые демонстрируют (или НЕ демонстрируют) ее проявления.
Нельзя вежливость вбивать. («Вынь палец из носа и скажи? тете до свидания!»), лучше так: «Алеша, давай попрощаемся» — и первым протянуть руку (или поцеловать — у кого как принято). Если ребенок делает, то же самое — не умиляться. Пусть сразу привыкает, что выражение вежливости для людей любого возраста— это норма.  		
Хочется привести несколько ситуаций из книги X. Дж. Джайнотта (4):
1.	Дети вмешиваются в разговор взрослых. Не стоит грубо их обрывать и ставить «на место». Подождите, пока они закончат свою реплику, и только тогда спокойно скажите:	«Я думал, ты, дашь мне закончить...».
2.	Бесполезно говорить ребенку, что он груб. Это не учит вежливости. Это одно из средств внушения отрицательных черт характера, сочетающееся с унижением личного достоинства человека. 
3.	Не шикайте на ребенка в гостях. Лучше всего договориться- с хозяевами, чтобы они сами определили круг запретов в их доме- и указали своему неопытному гостю: «У нас не принято качаться, на люстре!». Это подействует лучше, чем Ваши нервные попытки исподтишка призвать сына или дочь к «вежливости». (4).
Посмотрите, еще раз главу «Искусство любить». Рассмотренные там примеры должны помочь Вам сориентироваться и в воспитании вежливости.

Я ПОДОЗРЕВАЮ РЕБЕНКА В ТОМ, ЧТО ОН...
Литература, кино, информация по линии МВД подбрасывают нам- столько ужасных историй про подростков, что у каждого любящего и ответственного родителя закрадывается, опасение за судьбу своего ребенка. Одни мучаются молча. Другие принимают решение подглядывать за детьми, читают их дневники, письма друзей, с пристрастием расспрашивают учителей и знакомых. А потом, накаченные «компроматом», пытаются «разобраться» с сыном или дочерью. И что удивительно: чем больше мы печемся о «благе детей», тем больше грубости и ненависти получаем в ответ. 
Иногда лучше и не знать ничего. Вот почему умные мамы не позволяют себе заглядывать в портфель сына, в книги и карманы. Не может человек чувствовать себя честным, если его карманы постоянно проверяются... 
Если мы сохраним честь ребенка (его самоуважение, которое предохраняет человека от падения), то у нас есть шанс вырастить честного человека. Если опозорим ребенка, то этот шанс мы упускаем навсегда! 
Если, Вы посвятите свою жизнь воспитанию чести и достоинства в Ваших детях, то можете считать себя настоящим воспитателем.	
В заключение беседы о подозрениях хочу поделиться с Вами следующими соображениями. Подозрения относятся к области догадок и Ваших личных фантазий. Наше воображение не может знать ничего сверх того, что подсказывает нам наш личный опыт. Поэтому любые догадки строятся из того материала, что «подкинула» нам наша личная жизнь и наши чувства. Значит, догадки и домыслы строго индивидуализированы — они не могут родиться в голове конкретного человека случайно. Человеку свойственно подозревать другого в том, в чем сам он грешен, или был когда-то грешен. Давно замечено; что человек, предавший однажды, склонен подозревать в предательстве других. Жадюга в каждом видит скопидома. Порочный человек в любом движении сердца своей дочери способен узреть только похотливость. На темы, морали более всего любят поучать люди беспринципные, а вот доброго человека приходится убеждать в том, что кто-то действует по злому умыслу. И так далее... Поэтому, высказывая вслух свои подозрения, будьте осмотрительны. Ваши подозрения, относительно мотивов поступков других людей — это одновременно и характеристика самых глубин Вашей души. Желаете ли Вы, чтобы туда заглянули другие?

КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ
«Карманные деньги — это не награда за хорошее поведение и не плата за помощь по дому. Это один из приемов воспитания детей, который имеет весьма четкую цель» — научить ребенка тратить деньги + научить его выбирать себе вещи + приучить нести ответственность за свой выбор. {4).	Необходимо разработать в семье общие принципы выдачи карманных денег, обеспечив все необходимые для ребенка статьи расхода— транспорт, школьный завтрак, кино и т. д. Не стоит сразу ожидать от детей разумной траты денег. Эту проблему не раз придется обсудить с ребенком по-деловому, чтобы придти ко взаимному соглашению. Можно, например, разделить общую; сумму на более мелкие и выдавать их 2 раза в неделю, но ребенок при этом должен знать, какой суммой он располагает на данный месяц. Если же родители станут выдавать детям деньги ежедневно, то вряд ли научат младших распоряжаться деньгами. 
Недопустимо угрожать детям отказом давать карманные деньги «за плохое поведение». А также не стоит, сориентироваться на то, какую сумму дают своим детям соседи. Сумма, карманных денег должна соответствовать бюджету семьи; это необходимо объяснить с самого начала, дабы не возбуждать, у ребенка чрезмерный, аппетит. (4).
Есть мнение, будто, бы обладание деньгами «портит» детские души. Но, скорее всего, портят, не сами деньги, а то с каким чувством родители дают их детям или наоборот – отбирают. Замечательно, если родители различают, деньги карманные, выдаваемые из доходов старших, и деньги -трудовые, заработанные самими детьми. Разумнее эти деньга не отбирать и не оставлять полностью детям: лучше всего поручить им оплачивать одну из статей семейного бюджета, например, свет, газ, воду телефон, — решите это на общем семейном совете. Объясните, что такое фонд накопления и часть одежды покупайте вскладчину.
 Если Вы берете у детей в долг - обязательно возвращайте! Иначе дети усвоят, что «своим можно' не возвращать». Постарайтесь поменьше рассуждать о заработках других людей: недостойно звания культурною человека рыться в чужих кошельках. 

РЕБЕНОК БЕPET ЧУЖИЕ ВЕЩИ
Я специально избежал в заголовке слово «ворует». Именно потому, что некоторые взрослые считают должным немедленно заклеймить ребенка, если он на чем-то «попался». И начинается внушение: «С малых лет воруешь?», «тюрьмой закончишь», «руки тебе оборвать мало». А это, как правило, приводит к тому, что наши худшие опасения сбываются. И не потому, что ребенок плох, а потому, что мы этого ждем.
В –раннем детстве малыш воровать не может. Для него весь мир и все предметы — это объекты изучения. Он учится ими обладать и присваивает понравившиеся вещи безо всяких задних мыслей. С раннего, возраста необходимо вводить в сознание ребенка разграничения: «Это не твоя игрушка, а чужая. Отдай ее назад»— но при этом никак не характеризовать поступок и личность малыша. Отдавать, чужие вещи, если они не подарены, надо всегда. Даже если вам дают на день поиграть замечательным пистолетиком, проследите, чтобы ребенок вернул его в срок, чтобы не закреплять в нем желания «замылить» понравившуюся вещицу.
Дети берут деньги, принадлежащие родителям. Если Вы уверены, что это сделал Ваш ребенок, необходимо твердо заявить:
— Ты взял у меня несколько монет (это не вопрос, а утверждение). Положи обратно. Если тебе нужны деньги, так и скажи мы это вместе обсудим. (4).  
Никаких эпитетов в его адрес! Обсуждать и осуждать только поступок: «взял», «положи», «если нужны деньги...».
Если ребенок отрицает обвинение или сваливает его на другого (например, на младшего брата), то в случае уверенности, что это-сделал именно он, опять  же не обзываться («Ты еще и врешь?!»), а сурово и твердо повторить:
•	Взял ты. Я знают Положи-деньги на место.	
Если деньги уже потрачены, надо в спокойной обстановке обсудить, как их вернуть. (4).
Слова «если Вы уверены» выделены не случайно. В воспитании это принципиально важно. ЕСЛИ НАМ ЗАРАНЕЕ ИЗВЕСТЕН ОТВЕТ. НЕ НАДО ЗАДАВАТЬ ВОПРОСОВ, чтобы не провоцировать, человека на ложь во спасение своего достоинства. 
Если же мы НЕ уверены, то обязаны исходить из презумпции невиновности человека. Спрашивая ребенка «Ты не знаешь, кто съел все печенье?», мы должны быть готовы удовлетвориться любым его ответом. Иначе к чему спрашивать? Если ребенок виноват, но солгал, он обязательно раскается и скажет Вам всю правду— особенно, если он солгал Вам в первый раз. Чтобы воспитать честного человека, мы должны ему доверять. Признание вины должно происходить, не под пытками, а вследствие раскаяния. 		
Я с некоторых пор со страхом воспринимаю сильные эпитеты, в адрес провинившегося человека. Один из моих учеников взял в магазине плавленый сырок (25 копеек) и положил его в карман. Это видела продавщица. На парня составили, как полагается, акт по факту воровства. Обсудили по горячим следам прямо в магазине. Потом в милиции. Потом на комиссии. Сказали во всеуслышание на линейке в присутствии всего личного состава училища. Может, еще где-то обсуждали. И везде стыдили. Банальная история! Сколько их проходит за год через комиссию по делам несовершеннолетних... Проведенная воспитательная работа дала результат. Юноша снова своровал. На сей раз взял на своей работе пистолет, для- забивания гвоздей в дерево, уединился в сарае и забил гвоздь себе в висок.
Педагоги по-разному отреагировали на такую смерть. Кто-то был шокирован. А кто-то сказал что «парень был маленечко того, потому что, нормальный человек не станет убиваться из-за какого-то копеечного плавленого сырка».
Но ведь дело, как Вы понимаете не в сырке...

ЧАСТЬ 7
ДУРНЫЕ КАЧЕСТВА
УПРЯМСТВО

1.	Ребенку от 2 до 4 лет.
В этом возрасте человек учится утверждать свое «я». Происходит формирование воли, без которой немыслимо развитие ответственности и самостоятельности.
Ребенок должен научиться добиваться своего, иначе будет сломлена его личность. Психологи советуют в одной трети случаев уступать детям (учим добиваться своего!), на треть - родители поступают так, как считают нужным, в остальном — рекомендуется отвлекать. (6).
Японские воспитатели действуют «хитрее» при помощи методики «свободного выбора» (см. главу «О японской системе дошкольного воспитания»).
 2.Детям от 8 до 10 лет.
Всякое скверное состояние духа демонстрирует подавляемое побуждение. Упрямство показывает нам, что 
•	ребенок ущемлен в каких-то своих правах,
•	мы подавляем его активность,
•	ему скучно.
Разумнее всего поговорить с человеком начистоту, понять, чем он недоволен, и лишь после этого принимать решение. (6).
ПРАВИЛО: Понять прежде, чем действовать!
 3.Подросток.
«Его душа постоянно ищет, кому открыться». (6).
Сложности в общении часто возникают потому, что родители не готовы принять за факт «взрослую жизнь» своего «малыша» или «девочки». Дети выросли, и, если мы хотим, чтобы они развивались нормально, необходимо признавать их право на выбор друзей и занятий. В этом возрасте, образно говоря, воспитание кончается, а перевоспитание не каждому под силу. Приходится пожинать плоды, и если они горькие, в том не вина детей.
Обратите внимание на главу «Детские страхи». Там дано понятие о воспитании «тупого» упрямства.
Пример 1. Витя, который учится в 3 классе, «вдруг» стал неуправляемым. Грубит, не отвечает на вопросы родителей. Реже стал бывать дома.
Причиной всему оказалась ревность к младшему брату. Ему годик, и все взрослые только и мельтешат вокруг малыша, а про Витю забыли.
Однажды отец сказал мальчику:
 Давай завтра с утра удерем с тобой за город. Посмотрим, как в лес весна приходит.
 Одни? Без... Коли?! — не мог поверить неожиданному счастью Витюша.
 Конечно. Ему и так много внимания достается. Перебьется один день без нашего внимания.
Этой прогулки в лес оказалось достаточно, чтобы мальчик оттаял. А ведь он уже решил, что родители его разлюбили, и возненавидел их за предательство. Папа его понял и не ругал, а попросил прощения за то, что они с мамой оказались невнимательными к своему старшему сыну.
Пример 2. Если у Вас до предела накалены отношения с сыном или дочерью, не пытайтесь решать проблемы в личной беседе, которая может закончиться Вашим или их срывом. Если ребенок мал, успокойтесь сами и дайте успокоиться ему, прежде чем говорить «по душам».	
При остром конфликте с подростками попытайтесь найти человека, который поговорил бы с Вашим ребенком вместо Вас. Важно только, чтобы этот человек был авторитетом для подростка.
В годы работы в ПТУ мне неоднократно приходилось выполнять роль «связного» между конфликтующими родителями и детьми. Детям я всегда старался внушить мысль о том, что все зло, которое молодой человек или девушка невольно причиняют Своим родителям, в будущем неизбежно обернется против них же. Подростки часто задумываются о «смысле жизни», вернее, о смерти, и когда их ставишь перед фактом подведения итогов своего пути и деяний, вопросы милосердия и великодушия встают, с особым значением.
А вот родителям бы ни за что не рекомендовал в гневе кричать: «Чтоб твои дети так к тебе относились, как ты к нам!». Это разозлит любого нормального человека. Судите сами, как можно любить того, кто проклинает твое будущее?
ЕСЛИ С РЕБЕНКОМ ВОЙНА
Взрослый человек должен понимать: выиграть эту войну невозможно. У детей больше времени, энергии, выдумки, чтобы нам сопротивляться. Они могут оказаться на удивление изобретательными. Даже если мы выиграем одно сражение, то ребенок может на нас обозлиться и вовсе отобьется от рук. Победить можно, только завоевав доверие.
Первый шаг к изменению стереотипа отношений должен сделать взрослый.
Для этого необходимо: 
1. Заставить себя внимательно выслушать ребенка и, погасив в себе обиду, определить долю своей вины. В любом затянувшемся конфликте не может быть лишь один виноватый. Любой конфликт двухсторонен. И Вы в нем виноваты тоже.
Полностью исключить из обращения:
оскорбления («Ты позоришь нашу семью!»), 
ругательства («Дурак! Идиот! Салага! Гад!..»), 
пророчества («Кончишь тюрьмой!..»), 
угрозы («Я схожу к твоему тренеру!»), 
обвинения («Ты всегда первым начинаешь ссоры!»), 
демонстрацию власти («Закрой рот и послушай, что старшие тебе говорят!»).

3. Определять только поступки, но не личность:
Правильно:	НЕправильно:	
«Ты поступил плохо!»
«Какие грубые слова!»
«Трудная задача?»
«Я опаздываю!»	«Ты	—	плохой мальчик!» «Грубиян!»
«Тупица!»
«Копуша!»	
	
ПЛОХИЕ СЛОВА
«В раннем возрасте дети употребляют так называемые плохие слова, не понимая их смысла, лишь потому, что замечают, какое сильное впечатление производят они на взрослых.
Трехлетний мальчик говорит своему отцу: «Папа, если кто-нибудь тебе что-нибудь скажет, то ты ему скажи: отвяжись, подонок!» Отец потрясен, но у него хватает выдержки промолчать. Мальчик, увлекшись игрой, лезет на стол. Отец уговаривает его слезть. Раз, второй, третий, пока ребенок не поворачивается и не говорит спокойно: «Отвяжись, подонок!». К счастью, отец не подпрыгнул от негодования, не заявил, что отцу таких вещей не говорят (а кому, в сущности, их можно говорить!), и мальчик вскоре перестал употреблять это слово». (5).
Не сочтите за труд, прочтите еще раз главу «Сколько времени необходимо заниматься воспитанием?».
Если семья интеллигентна, то влияние внешней среды можно по крайней мере нейтрализовать, погасив детский интерес к сильным выражениям хорошо разыгранным равнодушием или изобретением безобидных ругательств (самый популярный пример — «редиска»).
Ежели Вы сами допускаете в своей речи разные «матери» или любите сплетничать и обзываться, то мои советы Вам вряд ля пригодятся.

МОЙ СЫН - ЛЕНТЯЙ
Мы привыкли к тому, что детей с раннего детства «следует приучать к труду». Лень — «мать всех пороков».
Однако некоторые педагоги категорически заявляют: ленивых, детей нет! Те, кто не хочет работать на огороде, могут часами чинить велосипед или клеить себе шлем для мотоциклетных гонок, могут сами построить для своих велосипедов и мотоциклов гараж. «Должны ли мы называть лентяем ребенка, который не готовит уроков, но по пять часов в день играет в футбол?». (5).
Вопрос о лености накоротко связан с воспитанием трудолюбия. Но понятие «трудолюбие» — не абстрактное, а весьма конкретное. То, чему человек научен, чем он увлечен — это и составляет сферу его трудового энтузиазма. Мой брат, например, очень «ленился» на уроках немецкого языка в школе, а дома часами штудировал английский, разбираясь в дисках и текстах песен обожаемых им «Блэк Саббат» и «Ван Хален».
Поэтому, чтобы не внушать человеку леность, как черту характера, давайте пользоваться определениями осторожнее. Воспитать «трудолюбие вообще» можно, только постепенно расширяя круг «трудолюбия в частности». Кого эта тема волнует — обратитесь к книге С. Л. Соловейчика «Учение с увлечением». Один из моих товарищей благодаря этой книге не только отлично закончил школу, но и преуспел в изучении нескольких иностранных языков, психологии и философии, а также еще в чем-то, мне мало понятном.
Вернитесь к главе «Как поделить обязанности по дому?», там тоже есть несколько практических советов.
ПОМНИТЕ:
1.Мы воспитываем из ребенка ВЗРОСЛОГО ТРУДОЛЮБИВОГО ЧЕЛОВЕКА. Значит, результат наших педагогических усилий проявится в полную силу не завтра, а в далекой перспективе. Будем настойчивы и терпеливы. «Не пропадет Ваш скорбный труд...».
2. Не говорите: «Лентяй!». Правильнее: «Я мечтаю о том дне,
когда ты будешь заниматься математикой с таким же рвением,
как сегодня ты увлекаешься картингом».

СТАРШИЙ ГЕБЕНСК РЕВНУЕТ К МЛАДШЕМУ
Проявление ревности старшего ребенка в отношении младшего не стоит принимать за «дурное качество» и «проявление Эгоизма». Когда ребенок в семье один, у него создается впечатление, будто родители существуют только для него. Чем более замкнут Ваш первенец, тем больше неприязни он может испытать к своему братишке или сестренке. Однако ребенок, привыкший общаться с другими детьми, встречает изменения, в семье более спокойно. Поэтому, если Вы планируете, что у Вас будет двое и более детей, с самого раннего возраста готовьте старшего к общению с другими детьми.
Как показывает практика, более всего конфликтов на тему ревности возникает в том случае, если второй ребенок появляется и промежуток между возрастом старшего от полутора лет до 4—5 лет. Поэтому стоит рожать детей либо сразу друг за другом (погодки), либо после того, как старший вполне адаптируется в детском саду. В противном случае Вы можете столкнуться с такими ситуациями, когда старший вдруг начинает требовать соску, мочится в кроватку и т. п. Своим поведением он пытается «защитить» права первенца, он хочет, чтобы к нему относились так же, как к малышке. Родителям не стоит говорить старшему, что он «большой» — ведь именно против этого и направлен его протест!
Постарайтесь не успокаивать старшего фразами типа «Я ведь и тебя тоже люблю!». Ребенок может неправильно истолковать слово «тоже». Уж если Вы говорите о любви, то не соотносите ее ни с кем: «Я люблю тебя, и никто мне тебя никогда не заменит!».
Знаменитый американский врач и педагог Бенджамин Спок советует мамам обращаться к старшим детям с различными просьбами: подать бутылочку, пеленку, и подчеркивать при этом: «Что бы я без тебя делала? Мне так хорошо, что ты рядом и помогаешь». Можно время от времени напоминать старшему о том, как трудно быть младенцем (с точки зрения младенца) и как хорошо быть старшим (с точки зрения того же младенца). Тактичная мама, пишет Спок, ежедневно придумывает десятки способов, дающих старшему понять, что он вместе с мамой делает общее дело.
Коляску и кроватку разумнее купить заранее, пусть старший ребенок привыкнет к перестановке мебели в доме, тогда у него не возникнет чувства, будто его стеснили, «выселили».
А если старший рассержен на Вас и на младшего, то разумнее всего выслушать его обиды: откровенный разговор снимет с детской души излишний груз и ваши отношения станут теплее.

ДЕТСКАЯ ЗЛОСТЬ
1.Воспитание злости
«Нам трудно бороться со злом в ребенке, если мы не понимаем, откуда оно в душе. Часто, не зная механизма возникновения злых чувств, мы сами сеем их в детской душе». (3).
У ребенка есть две основные потребности:
•	в безопасности,
•	в развитии.
Для детей эти потребности неодолимы. Они отличаются от взрослых тем, что у них стремление к развитию сильнее стремления к безопасности. И как только одно из этих стремлений встречает преграду, у ребенка начинает развиваться злая воля — потребность сделать назло взрослым, ограничивающим его деятельность. (3).
Злое чувство — как взрыв. Если на его пути нет препятствий, то оно быстро рассеивается «в пустоту», теряет энергию. Встретив же сопротивление в виде родительской воли («Я все равно добьюсь от тебя своего!»), энергия детской злости начинает наносить нам ощутимые удары. Желательно не противопоставлять детскому злу зло взрослых — вот главная стратегия. (3).
Для себя я формулирую это правило так: «Не надо упражняться в подлости!».
Пусть ребенок нанес Вам обиду. Выставляя свою готовность действовать по принципу «око за око», мы втягиваем себя и детей в состояние войны и поневоле начинаем все больше и больше- упражняться в подлости — и учим этому детей!
Избегая открытых столкновений, мы заставляем «злюку» перекипеть и учим не срывать злость на людях. Совершенно неинтересно злить и провоцировать взрослых, зная заранее, что они на эти провокации не поддаются.
Но самое лучшее — это внимательно приглядеться и выяснить, что является причиной детской агрессии. 
2. Ребенок в бешенстве
Когда ребенок находится во власти сильного чувства, он никого не слушает. Он не способен принять ни совета, ни утешения, ни конструктивной критики. Он хочет, чтобы его поняли без необходимости подробно объяснять свои ощущения. (4).
Бесполезно стыдить или ругать человека, когда он в истерике. Это крайне неустойчивое состояние, и Ваши подталкивания могут привести к еще большему нервному срыву. Вы знаете, своих детей. Кого-то надо на время истерики оставить в покое, попросту не обращать внимания; это особенно относится к гордым детям, они не любят, когда кто-то наблюдает их слабость и могут не простить взрослому активное присутствие во время сильного стресса. Другим детям попросту нужна «жилетка», которая промокнет их горе без нотаций и нравоучений. От Вас требуется только сочувствие, которое целесообразно выражать в таком тоне:
 Ты, я вижу, очень разочарован.
 Да!
 Ты так хотел пойти на улицу.
 Конечно! А ты не пускаешь!
 Но кто же знал, что пойдет такой сильный дождь?.. .
Рекомендуется спокойно говорить о тех чувствах, которые охватывают ребенка, н ни в коем случае не обзываться.
Бывает, достаточно назвать чувство, которым охвачен ребенок, чтобы он с Вами согласился.
3. Ребенок бьет родителей
Немедленно остановить. Взять за руку и сказать:
Бить людей нельзя! Если ты сердишься, то объясни, в чем дело. (4).
И уж ни в коем случае не шлепать его в ответ. А то получится не Воспитание, а заурядная драка.

ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ
1.Причины вранья
         Первая — сами учим.
Вторая — заставляем. Иногда дети лгут потому, что сказать правду нельзя. (4).
Нели детей наказывают за правду, то они лгут из самозащиты. (4).
Третья — дети фантазируют. Они пытаются своими высказываем ими вслух мечтами возместить то, чего им так не хватает в реальной жизни.
Пример I. Макаренко писал:	«Ребенок—рентгеновский
снимок семьи». В семье и только в семье прежде всего зарождаемся и прорастают все асоциальные свойства будущего члена общества.
 Скажи, что меня нет дома! — говорит папа или мама, не важно, кто именно. Этот банальный пример типичен и достаточен, чтобы усвоить, что правду говорят не всегда. (5).
Пример 2. Дашеньке скоро исполнится 3 года. Она съела все конфеты из маминой коробки, а личико вымыть не догадалась, да и на платьице улик осталось предостаточно. Виновного можно было не искать, но мама решила поиграть в воспитание «честности»:
 Кто съел конфеты?
 Не знаю.
 А может быть, это ты их съела?
 Нет. Это Миша.— Так зовут старшего.
 Ты еще и врешь!
 Я не вру!
 Вовсе завралась! Как тебе не стыдно?!
 Я не вру! Я не завралась!..
Слезы. Страшное детское горе. Свалила вину на брата, потому, что сразу испугалась маминого гнева — накажет за конфеты. За вранье — тем более. Загнанный в угол безжалостным взрослым комочек страха, искренне переживающий от того, что соврал, что мама злится, что мама не любит... Ни о каком воспитании уже речи быть не может. Началась истерика.
Вы, наверное, уже догадались, как решить эту педагогическую задачу. Чтобы не заставлять ребенка лгать, никогда не задавайте вопросов, ответ на которые известен. (4). Достаточно было сказать: «Я знаю, кто съел конфеты» — и подвести девочку к зеркалу, а потом умыть и переодеть. При этом можно ничего не говорить? ребенок сам догадается, что мама очень рассержена. Во многих случаях, которые мне рассказывали родители, именно такие действия приводили к чистосердечному раскаиванию детей. Дети даже плакали, но не от обиды, а от сознания своей вины, и сочувствие, которое проявляли в такой ситуации взрослые, не разъединяло, а сближало две родные души. 	
Помните: «Ребенок слаб, и он неминуемо совершает дурные поступки...» (глава «Я подозреваю ребенка в том, что он...»).
Очень часто детская ложь — во спасение спокойствия своих родителей. Ни один ребенок не лжет из любви ко лжи. Если уж Вы его на этом поймали, то разумнее всего спокойно обсудить, чем вызвана его ложь, а также, когда и как можно не врать. (6). Говорить же: «Врать нельзя никогда!» — не стоит. Я не знаю ни одного человека, который бы всегда говорил только правду. Может быть, такие люди и есть, но жить с ними рядом было бы чересчур тяжким испытанием.
П р и мер 3. Желание выделиться, обратить на себя внимание часто лежит в основе детского вранья, а оно в свою очередь питается ощущением того, что нарушена социальная справедливость.
 Мой папа купил себе новую «Ладу»! — слышит мальчик от своего приятеля. Самолюбию ребенка нанесен удар, но что стоит ему выдать:
 А у моего скоро будет новая «Волга»!
То, как дальше сложится этот разговор, зависит от чувства- реальности собеседников. (5).
X. Дж. Джайнотт советует взрослым в таких случаях понять желание детей:
 Мне подарили слоненка.
 Правда? Я знаю, тебе очень хочется иметь слоненка, вы бы с ним подружились. (4).

УЧИМ ЧЕСТНОСТИ
Первое — не врать самим.
Второе-—быть готовым выслушать от ребенка подчас и горькую правду, а не только «приятную».
Третье — родители не должны задавать вопросы, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Ребенок должен понять, что лгать нет необходимости.
Вопросы — это признак любопытства, утверждения — знак понимания и сочувствия.
Пример. Мальчик забыл сдать книгу в библиотеку. А может быть, она ему настолько понравилась, что он решил оставить ее дома. Не надо в этом случае приставать с расспросами. Лучше спокойно заявить:
 Я вижу, ты до сих пор не сдал книгу. Пора ее вернуть. Я собираюсь в магазин, как раз в сторону библиотеки. Ты не составишь мне компанию?.. (4).
Ежели ребенок проявляет нежелание расставаться с книгой, можно предложить ему продлить, срок, взять ее через некоторое время снова, в крайнем случае — найти и купить в его личную библиотеку.

ВЛИЯНИЕ УЛИЦЫ
«Улица и по сей день остается самым, быть может, влиятельным воспитателем наших детей. Она тот информатор, который не считается ни с возрастом, ни с полом, ни с чувствительностью и ранимостью детской души. Она говорит больше правды, чем дом и школа, но содержит в себе больше грубости, наглости и цинизма. Дети любят улицу, потому что там они чувствуют себя независимыми от зоркого глаза учителей и родителей. Она поставляет детскому любопытству тысячи сюжетов, о которых понятия не имеют дома.
У улицы свой язык. Он производит на детей сильное впечатление. Дети впитывают его, изучают более непринужденно и более | старательно, чем какой бы то ни было иностранный, и, к удивлению родителей, делают большие успехи. Этот жаргон объединяет ребят и помогает им чувствовать себя более самостоятельными. Все, что символизирует какую-нибудь власть над ребенком, получает удачное или неудачное, но насмешливое наименование («предки», «черепа», «менты», «совки» и т. п.). 
И тем не менее в уличном воспитании есть много сильных сторон. Оно дает человеку качества, которых дома не найдешь. На улице раскованная жизнь, там жизнь «взаправду». (2).
И если Вы обеспокоены «дурным влиянием улицы», то исправить положение можно лишь одним способом — сделать обстановку дома более притягательной для ребенка, чем та, что пленила его во дворе. Или помочь детям найти другой, устраивающий и их и Вас, коллектив.

«ДРУЖКИ», ИЛИ ДУРНАЯ КОМПАНИЯ
Дурная компания — серьезное испытание для родителей. Но ведь в этой компании — точно такие же (как Ваше дитя) ребята за редким исключением. Парня и девушку тянет к ним не обязательно-потому, что они «дурные», а потому, что именно там они находят особое чувство взрослости, то, чего они лишены дома среди, взрослых или в компании примерных детей из благополучных домов. (2).
Такие компании дают возможность проверить свою развитость. Там истинное соревнование за право считаться настоящим другом, подругой, мужчиной, защитником.
Мы часто сами выталкиваем детей на улицу, к «дружкам». Их смех, музыка, «развязность» раздражают, нам хочется отдохнуть. Сначала мы с радостью избавляемся от «шума в квартире», а потом обвиняем ребенка, что тот «связался с хулиганами».
Улица предлагает и первых кумиров. Они любят властвовать, и, как это ни странно, дети подчиняются им с видимым удовольствием. Вопрос чести — купить ему сигареты, удружить небольшой суммой. Ради кумира можно пойти на любую жертву, можно даже преступить правила. Кумир, собственно, тем и привлекателен, что преступает правила. То, что дети им подчиняются, есть, по сути дела, проявление их свободолюбия, а не наоборот. Поведение кумира сочетает в себе все, что ребенку запрещается. Кумиров творят только угнетенные. Ребенок подчиняется «героям» улицы потому, что хочет снискать их благорасположение и хоть немножко, хоть в жалкой роли приобщиться к их образу жизни. (5).
В стремлении оградить детей от «дурного влияния» мы часто подвергаем ребячьих кумиров сокрушительной критике, не понимая, что этим самым только отталкиваем своих детей от себя. Ребенок часто не может четко осознать, за что он любит того или иного героя. И задача умного воспитателя — помочь мальчику или девочке разделить образ кумира на притягательные и дурные качества:
•	Я вижу, ты подружился с Олегом.
•	Да, папа, это такой человек!.. Его весь двор боится.
•	Я заметил, что он независим, силен, вокруг него всегда много поклонников.
•	Еще бы! Те, кто с ним дружит, могут спокойно ходить по нашей улице.
•	Он, наверное, очень сильный и ничего не боится.
•	Ага!
•	Ты им восхищен.
•	С ним любой хочет дружить.
•	Меня вот только одно смущает... По-моему, Олег не очень вежлив. И на язык груб. Мне не хотелось, чтобы ты перенял у него именно эти качества.
Из этой беседы мы узнаем, что нашему сыну кто-то угрожает («Олегом можно спокойно ходить по улице»), и он, естественно, ищет себе защиту. Олег — это тот человек, рядом с которым сыну спокойнее, чей авторитет и сила распространяются и на него. 
Можно, конечно, посоветовать мальчику заняться спортом, но цена такому совету — полкопейки. В данном случае совета мало. Ведь из диалога ясно, что мальчик слаб и кого-то боится. Надо отцу самому подыскать подходящего тренера, но ведь это хлопотно, а нам хочется, чтобы воспитание было необременительным...
Выстроенный подобным образом диалог помогает мальчику осознать:
что отец разделяет его восхищение Олегом,
что отец понимает, чем ценна для. сына такая дружба,
что отец заботится о мальчике, предостерегая от заимствования
негативных качеств лидера. Под детское преклонение перед «героем» подкладывается маленькая бомбочка, которая обязательно подорвет бездумное преклонение, если взрослые и далее будут действовать разумно.
Запретить любить невозможно. Нет более действенного способа вызвать к себе недоверие, чем охаять кумиров. Вместо голого и неразумного отрицания — анализ привлекательных и не очень привлекательных сторон личности. Позволяйте ребенку высказывать Вам восторг, только боже упаси Вас от иронии! Слушайте, восторгайтесь, радуйтесь, что ребенок имеет «такого друга», но при этом задавайте невинные вопросы, которые бы заставили мальчика или девочку самих задуматься, все ли им нравится в личности кумира:
•	Мне показалось или нет — Олег разговаривает с тобой матом?
•	Таня, конечно, очень смелая девочка, но если бы она так грубо ответила мне, я бы долго переживала...

КАК ВЫБИРАТЬ ДРУЗЕЙ?
Ребенку необходимо общаться с человеком, противоположным (и как бы дополняющим его самого) по характеру, уму и интересам.
Замкнутым детям полезно дружить с более общительными.
«Маменькиным сынкам» — с более независимыми.
Инфантильным — искать себе более зрелых товарищей.
Трусишкам — тех, кто похрабрее.
Наша задача — ориентировать ребенка на дружбу с теми, кто не похож на него самого. В некоторых случаях следует запрещать детям дружить, если оба, например, чрезмерно инфантильны, или агрессивны, или замкнуты.
«Ребенок несет ответственность за выбор друзей, а мы — ответственность за то, что поддерживаем его в этом». (4).
Есть определенная опасность, когда родители стараются стать слишком близкими друзьями своим детям, чаще всего это случается в паре «мама—дочь», особенно если мать — женщина одинокая, и девочка — ее единственный ребенок. Сильное влияние матери, особенно когда дочь выйдет замуж, может привести к массе ненужных конфликтов в семье. Но еще большее несчастье, когда ревность стареющей женщины не дает молодой всерьез увлечься мужчиной. Так и суждено им делить старость вдвоем.
В любом случае целесообразно с раннего детства ориентировать ребенка на широкий круг знакомств и приятельства. Хоть это и хлопотно, но когда у сына или дочери много товарищей, нам легче помогать им в выборе друзей.

ЧАСТЬ 8
ПООЩРЕНИЯ И НАКАЗАНИЯ

Для очень многих воспитателей гамлетовский вопрос «Быть или не быть?» формулируется в несколько ином виде:
БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ?
Мнения по этому поводу самые полярные. Одни говорят: меня били и — ничего страшного, зато «человеком вырос».
В. А. Сухомлинский был убежден, что преступления исчезнут, если в детстве, отрочестве и ранней юности не будет наказаний, точнее, если исчезнет нужда, надобность в наказаниях. (1).
В моей жизни был случай, который вроде бы идет в разрез с тем, что я собираюсь проповедовать. В армии во время занятий по вождению танка я дважды чуть не завалил машину, а затем неясно с какой целью наполовину смял зеленую рощицу и лишь чудом не врезался в толстенную сосну, прочность которой могла бы поспорить с мощностью современной и маневренной боевой машины. Сержанту-инструктору, видно, надоело рисковать своей жизнью, и он приказал мне по связи: «Ну-ка, ты, молодой специалист, выйди наружу». Мне было очень стыдно за свое вождение, и ожидать благодарности от армейского «дедушки» я не мог. Он не сказал мне ни слова. Дал хорошего пинка и повелел занять место в машине. После этого «включения» трасса была пройдена без замечаний, и на вопрос взводного, как, мол, курсант водил, инструктор лениво ответил: «Ничего. Способная зеленка».
А вот другой случай. В том же полку на моих глазах офицер ударил нерасторопного рядового. И ударил-то несильно, но парень поскользнулся, ударился головой об орудие и потерял сознание. После этого его долго лечили: появилось заикание и частично ослабло зрение.
Пусть на меня не обижаются кадровые военнослужащие за такие примеры. Учебку я проходил до знаменитого приказа о неуставных взаимоотношениях.
Физические наказания — это лишь разновидность воспитания страхом. И мы вынуждены признать, что в течение тысячелетий страх является воспитателем номер один и в семье, и в обществе.
Насилие над человеком — это последнее, а не первое средство. Юно всегда свидетельствует о беспомощности воспитателя. (5).
Кто-то применяет насилие для «ускорения» воспитательного процесса. Есть родители, которые умеют при желании и успокоить, и отвлечь ребенка. Но занятые чем-либо, или находясь в состояния спешки, возбуждения, они не утруждают себя «долгой дипломатией», а быстренько — хлоп-шлеп-цыц! — и готово.
Шлепая своего ребенка, мы — его рукой — будем избивать своих внуков, а те — своих. Скорее всего, про наше поколение скажут: «Они могли, но не захотели преградить путь насилию в воспитании нового человека».
Истоки решения «бить!» часто лежат в неудовлетворенности- взрослых своей жизнью. Мы злимся на себя, а страдают дети, подвернувшиеся под руку, благо, малогабаритные квартиры не дают им возможности надежно спрятаться от нашего черного духа. Побитые судьбой взрослые жаждут справедливости и не находят ее в своей жизни, не замечая при этом, что сами являются злыми демонами, злой судьбой для самых близких им существ — для собственных детей.	.	'	.	.
А вот сержант, что учил меня водить танк... Я в самом деле не таю на него зла. Может, потому, что он не вымещал на мне зло, а всерьез встревожился за свою и мою жизнь? А может, я и сам в тот момент жаждал любого наказания, чтобы облегчить совесть — ведь поначалу водителем я оказался негодным, и мне было стыдно, что я чуть не угробил солдата за три месяца до его дембеля... К тому же я был тогда уже далек от своего младенчества: позади были и школа, и институт. И формула «он другого- языка не понимает» была формулой и моего воспитания.

ВОСПИТАНИЕ СТРАХОМ
1.Запугивание
Чтобы ограничить активность ребенка, родители изобретают систему запугивания: 
— Не будешь маму слушать, тебя бяка съест.
—Вот отдам тебя доктору!.. (Милиционеру, пожарнику, дворнику с метлой...).
—Будешь пипку трогать — она отвалится!..
В результате такого воспитания поход в больницу или вызов, врача на дом — трагедия и скандал. Только что счастливый ребенок вдруг начинает орать на всю набережную (мы и не догадываемся, что во всем «виноват» милиционер, что стоит на перекрестке): А на почве сексуальных страхов психопатологи не одну теорию разработали! 
Стращая детей, мы: 
а) подавляем их активность, от чего повышается возбудимость, и болезненность,
б) вводим в сознание новые символы, вызывающие безотчетную тревогу и истерику.
«Самое безобидное последствие всего этого — то, что напуганный ребенок боится оставаться один дома и тем самым создает родителям немало трудностей и неудобств...
Страх должен быть изгнан из мира детства. Это первая забота
родителя». (5).
2. Угрозы
Дети (особенно маленькие) часто воспринимают угрозу как приглашение повторить запретное действие.
Мы говорим: «Если ты еще раз кинешь в меня кубиком...» А ребенок слышит: «Ты еще раз кинешь в меня...» — И кидает! Знакомая история?
Дети постарше воспринимают предупреждение как вызов собственной самостоятельности. И если у них воспитано чувство достоинства, то они обязательно докажут себе и другим, что ничего не боятся. (4).
Так что в любом случае угроза — не самое эффективное средство ограничения действий детей.
Угроза — это, скорее, свидетельство нашей лени. Вместо того, чтобы поиграть с ребенком или отвлечь его внимание, мы пытаемся его остановить окриком, беря на себя обязательство отомстить за непослушание. Ребенок часто принимает наш вызов, и вместо желанного успокоения начинается ссора с угрозой перерасти в драку.
2.	Крик
Иногда напряжение голоса воспитателя необходимо. Если ребенок движется к опасности, а мы далеко, то крик (как и любой другой сильный сигнал) может остановить человека.
Можно повысить голос, чтобы привлечь внимание расшумевшихся детей. Но после этого желательно перейти на нормальный тон беседы. 
«Если ребенок в чем-то не удовлетворяет нас и если мы де можем пересилить себя и срываемся на брань, крик, то лучше всего оставить ребенка в покое, не помогать, не ругать его, потому что не так страшна двойка и все плохие отметки вместе взятые, как эти ссоры, крик и брань». (2).
Совет: Мгновенно возбудимым людям следует держать при себе карточку, на котором было бы написано примерно следующее: «Посмотри на себя в зеркало, когда ты орешь. Ну и уродина!».
3.Ирония
Когда ярость улеглась, некоторые позволяют себе обратиться к ребенку со словами:
— Иди сюда, дурачок!
«Родители часто употребляют эпитеты, которые больше подошли бы им самим». (5).
5. Детские страхи
Величайший страх дети испытывают, когда им кажется, что родители их не любят. Никогда не надо угрожать ребенку, что родители бросят его. Ни понарошку, ни всерьез нельзя говорить, что его оставят (сдадут «в магазин», в детский дом). Если ребенок задерживает маму, ей надо без лишних слов помочь ему одеться, чем угрожать, что «мама уйдет одна». (4).
Ребенок, воспитанный на страхе, растет неуверенным в себе. Он боится всего, и от того, что боится, действует неумело, робко или наотрез отказывается что-нибудь делать. Это еще одна причина детского («тупого») упрямства. Из страхов формируется и стеснительность, которая мешает потом и детям, и раздражает родителей.
«Мать всех пороков — лень. А кто отец? — Страх. Поскребите любое дурное чувство человека и выглянет его основа — страх». (3).

РОДИТЕЛЬСКИЙ ГНЕВ
В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если вовремя не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступки сквозь пальцы. Лишь тот, кто махнул на ребенка рукой, исключает гнев из своего арсенала.
Но гнев — это такое средство, которое при неумелом использовании может нарушить контакт с ребенком, и тогда его применение теряет смысл. В гневе мы словно теряем рассудок — обращаемся с детьми, как со своими врагами. Когда вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем, что «такого больше не повторится». Но вновь и вновь срываемся, убеждаем себя, что не способны заниматься воспитанием, и руки невольно опускаются.
И все потому, что мы плохо знаем природу человеческих эмоций. И то, что считается совершенно нормальным явлением, по незнанию характеризуем как «отклонение». Чтобы не разочароваться в своих педагогических способностях, родители должны четко сознавать:
 1.Поведение детей способно вызвать наш гнев.
 2.Мы имеем право на гнев и не должны испытывать ни сознания своей вины, ни стыда.
 3.Выражая свой гнев, мы не должны касаться личности ребенка (2, 4, 5).
Последовательность демонстрации гнева:
Первое: Сначала необходимо вслух назвать свое чувство: «Я рассердился».
Второе: Если это не помогло, выражаем гнев с возрастающей силой: «Я сержусь». «Я разгневан».
Третье: Ребенок может не понять, в чем причина нашей ярости.
Необходимо пояснить причину гнева. «Когда я вижу, что твои вещи разбросаны по комнате...». «Я работаю. Мне нужна тишина, а вы с братом...».
При таком подходе:
а) гневу дается выход, и;
б) дети видят, что гнев можно выражать без оскорбления и крика. (4).
Если Вы считаете себя образованным и культурным человеком, то не забывайте о том, что даже выражение гнева должно быть интеллигентным, без унижения своего и чужого достоинства.
Совет: Обратите внимание, как сердятся на Вас Ваши руководители. Если их гнев вызывает у Вас: стыд за себя, берите такое поведение за образец. Если же Вы испытываете стыд за него, запомните, какими Вас никто не должен видеть.

ИСКУССТВО РУГАТЬСЯ
Главное — не увлекаться.
Два правила: не часто и не долго. При их соблюдении эффективность Вашей брани обеспечена процентов на 50. Если же «повыступать» — Ваше хобби, то у детей быстро наступит «аллергия к словам» (6), и единственное, чего Вы несомненно добьетесь, так это почетного звания зануды.
Ругаться надо артистично, вдохновенно, искренне при этом жалея и себя, и того, на кого низвергается поток Вашего раздражения. Важно при этом подготовить почву. Аудитория должна молчать и во все глаза и уши внимать Вашим причитаниям. Если же одновременно и Вы, и объект Вашего гнева шумите друг на друга, то это никуда не годится. Это и вовсе никакая не ругань, а обычное соревнование голосовых связок. Ведь когда человек кричит, он слышит только себя.
Критикуя ребенка, фиксируйте его внимание не на том, что неверно в его действиях, а на том, как сделать правильно. И ни в коем случае не задевайте его личность.
Если ребенок провинился и наказан, нельзя в это время говорить ему то, что Вы о нем думаете. (4). Наказание дается для того, чтобы человек осмыслил свои действия. А Ваши причитания только мешают ему исправляться.
Пример: Пролито молоко. Мать, огорчившись, говорит:
— Я вижу, ты пролил молоко. Вот еще один стакан, а вот тряпка. (4).
(Хотя так и подмывает сказать... намного больше!).
Важно учить детей проводить грань между неприятностью н катастрофой.
Пример критики: Мальчик повторяет стихотворение и допускает ошибку. Отец без комментариев его поправляет, называет строчку так, как она записана в оригинале.
(Я, намеренно опуская в данном случае возможные ошибочные реакции контролера).

ОБВИНЕНИЯ
Если родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, он в конце концов этому поверит. Тогда он и вовсе в присутствие других людей перестанет проявлять свои умственные способности, думая, что тем самым он избежит лишних сравнений и насмешек. Я не призываю всех родителей срочно ополчаться против придирчивых учителей. Кто-то должен указывать человеку на его недостатки и называть их. Но если мы всерьез хотим устранить дурные качества, необходимо указать выход из кольца обвинений. В трудные минуты жизни должен быть хоть один человек, который верит в мои лучшие качества и способности, на кого я могу опереться. Даже на суде против обвинения выступает защита. Но воспитание человека — это же не суд!
Правила такие:
 Если в школе не могут указать сыну на его дурные качества, это должны сделать родители, позаботившись предварительно о том, чтобы в окружении ребенка оказался человек, сочувствие которого поможет ему исправить некоторые черты характера. Станем теми людьми, чья вера в него и его способности поможет ему справиться с собой и своими невзгодами.
 Если один из родителей отругал, другой должен заступиться за «балбеса». Это не значит «баловать», это мудрость. Опасность возникает там, где сообща все прощают или сообща добивают.

ЦЕЛЬ НАКАЗАНИЯ
«Обычно ставят в одну сторону поощрения и наказания. Но эти действия имеют разную силу. Наказание действует сильнее, чем поощрение, когда речь идет об управлении людьми, особенно взрослыми. Поощрение сильнее наказания лишь только мы начинаем воспитывать, то есть улучшать представление человека о самом себе». (2) — см. главу «На что обратить внимание в воспитании ребенка?».
Даже если в детстве человек ни разу не будет наказан, то есть воспитатель сумеет иными способами добиться необходимого поведения своего подопечного, в жизни неизбежны неудачи, поражения, разочарования, которые, по сути, являются наказанием за не продуманные поступки и слова. Поэтому одной из целей наказания в детстве может быть воспитание умения достойно и с пользой для себя сносить удары судьбы. Для этого необходимо:
а) не унижать человеческое достоинство,
б) не пробуждать в человеке чувство мести,
в) помогать ему не озлобляться, а учить анализировать причины ошибок и проступков, намечать пути для устранения этих ошибок в будущем.
Поэтому, наказывая, думай: зачем наказываешь? Не за что, а зачем именно! (6).
Применяя наказание, воспитатель должен отдавать себе отчёт, на чем сосредоточено его внимание — на неверных действиях ребенка или на обиде, нанесенной ему, воспитателю.
Если наказание принимает форму мести — не ждите добрых результатов. Скорее всего дети примут Ваш вызов и начнется соревнование, кто кому сделает больнее.	
Если же ребенок будет напуган наказанием, есть опасность нанести сокрушительный удар по его воле и самостоятельности. В следующий раз человек может не решиться совершить поступок, вырастет перестраховщик.
Наказание должно помогать воспитаннику — вот забота педагога, решившегося применить наказание.
ПРАВИЛА ДЛЯ ВСЕХ ВИДОВ НАКАЗАНИИ (6)
 
Правильно:	НЕправильно:	
1.Не вредить здоровью.
2.Если есть сомнение, наказывать или нет, то не наказывать.
3.За один раз (даже если проступков несколько) — одно наказание.
4.Лучше вообще не наказывать, чем наказывать с опозданием.
5.Дети не должны бояться наказаний.
6.Без унижения.
7. Наказан — прощен.
	Лишать прогулки на улице ни при каких видах наказания нельзя.
Никаких наказаний ради профилактики!
Никогда не отнимать подаренного!
Запоздалое наказание возвращает ребенка назад, лишает его возможности стать другим.

РЕКОМЕНДУЕТСЯ	НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ	
Постоять в углу.
Несколько раз проползти под столом или подтянуться на перекладине.
В коммуне А. Макаренко «арестант» сидел в кабинете директора колонии в кресле.
Ироническая похвала: «Разбил чашку! — Молодец! Так всегда и делай. Теперь всей семьей будем пить из ведра... Быстро собери осколки!»
ВЫВОД: По крайней мере не обидно.
	Чтение. 
Уроки.
Работа по дому.
ВЫВОД:	Можно	воспитать ненависть к этим видам деятельности.	

ПОСТОЯННО ПОМНИТЕ:
 1.Конфликты рождает наша раздражительность. — Спокойнее!
 2.Если есть юмор — ничего не потеряно. — Веселее!
 3.Детство у человека только одно, и земной путь человека не бесконечен. (6). — Осторожнее!

КАК И КОГДА ХВАЛИТЬ
Правильно:	НЕправильно:	
Отмечаем поступки и дела
(косвенная похвала)
«Спасибо, что ты вымыл мою машину».
«Твое стихотворение меня тронуло».
«Мне так не хватало полочки в ванную, и ты ее сделал. Спасибо!»
«В твоем сочинении мне показалась оригинальной одна мысль...»	Хвалим самого человека (прямая похвала)
«Ты молодец!»

«Неплохо для твоего возраста»,

«Ты хороший плотник».

«Здорово написал! Учитель завтра должен поставить пятерку!»

Золотое правило педагогики: НИКОГДА НЕ ХВАЛИТЕ И НЕ
РУГАЙТЕ РЕБЕНКА В ПРИСУТСТВИИ ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ. (2).
Принцип опережающего одобрения:
 1.Если хотите чему-то научить, начинайте с похвалы, даже если ничего не получается.
 2.Очень важна похвала с утра, не важно за что.
 3.Всякое повышение требований начинается с похвалы. (6). Ребенок должен САМОСТОЯТЕЛЬНО сделать вывод о себе из наших слов. (4).
Нормально воспитанный человек должен СТЫДИТЬСЯ пря* мой похвалы. (4).
Пример правильного диалога:
•	В комнате было так грязно. Я даже и не думала, что так быстро можно навести идеальный порядок.
•	А я смог!
•	Твой маленький братишка раскидал все свои игрушки...
•	А я их собрал!
•	Наверное, это была нудная работа.
•	Ага.
•	Из такой чистой комнаты не хочется уходить. Можно, я немного посижу здесь?..
В. Леви (6) рекомендует использовать для похвалы иные психологические приемы.
ПРИНЦИП РИКОШЕТА — вставить одобрение в разговор с кем-то так, чтобы ребенок услышал эту беседу. Но — никакой иронии рикошетом!
 ПОПРОСИТЕ У РЕБЕНКА СОВЕТА по любому вопросу.
 ОБРАТИТЕСЬ ЗА ПОМОЩЬЮ, когда Вы заняты своим,
совершенно «взрослым» делом.

КАК НЕ НАДО ХВАЛИТЬ
НИКОГДА НЕ ХВАЛИТЬ:
 1.За то, что достигнуто не своим трудом.
 2.Более двух раз за одно и то же.
 3. Из жалости.
 4.Из желания нравиться.
Если человек способный — хвалить только за превышение СВОЕЙ нормы, не сравнивать с менее удачливыми.
Если человек самолюбивый — хвалить, но не оценивать его личность — только поступки, результат.

ПЕДАГОГИЧНО ЛИ БАЛОВАТЬ ДЕТЕЙ?
Балуя детей — берегите и охраняйте свое достоинство. Для воспитания махрового эгоиста мало просто баловать ребенка — надо еще позволять ему вытирать о Вас ноги. Для меня лично проблема «баловства» формулируется так:	в стремлении доставить радость ближнему не стоит унижаться самому.

ЧАСТЬ 9 ЗДОРОВЫЕ И БОЛЬНЫЕ

КУРЕНИЕ И АЛКОГОЛИЗМ
Если Вы курите на глазах у ребенка, или он нередко видит Вас «под мухой», закройте эту книгу и подарите ее кому-нибудь другому. Стоит ли заниматься «оздоровлением» ног, мышц, кожи, если мы сами при этом демонстрируем способы неспешного самоубийства через подавление здоровья сердца, легких и печени?

СОВЕТЫ ДОКТОРА ЛЕВИ (6)
СЕМЬ УСЛОВИЙ ЗДОРОВЬЯ РЕБЕНКА
 1.Простая пища в умеренном разнообразии (овощи, хлеб, каши, молоко, простокваша) и без принуждения.
 2.Свежий воздух (проводить на улице не менее 4-х часов в сутки).
 3.Создайте условие для того чтобы не ограничивать ребенка в движении, пусть резвится вволю. Утомление должно быть здоровым.
 4.Вода и закаливание при пониженной температуре. Ребенок должен дружить с холодом, сырой землей, дождем, снегом и свежим ветром. Пусть бегает голышом и босиком при любой возможности.
 5.Спокойствие.
 6.Минус скука.
 7.Любовь.

КАК НЕ НАДО ЛЕЧИТЬ
 1.Не искать в болезни чью-то вину.
 2.Не укладывать насильно в постель. Очень вредна перестраховка.
 3.Не кутать и не закутывать. Не закупоривать форточки на зиму: свежий воздух — одно из лучших естественных лекарств.
 4.Не кормить насильно, а приучать кушать здоровую пищу каждый день.
5.Не пичкать лекарствами.
6.Не стесняться в вызове врача.
7.Не создавать обстановку тревожного ожидания. Спокойствие!
8.Не приставать с расспросами.
9.Не ублажать.

КАК НЕ НАДО КОРМИТЬ
 1.Не принуждать! Ребенок — не сельскохозяйственное животное. Отсутствие аппетита — признак того, что организм нуждается в разгрузке, самоочищении.
2.Не ублажать. Никаких пищевых вознаграждений (конфеток) за съеденный завтрак. Это может привести к извращению вкуса и нарушению обмена веществ.
 3.Не торопить.
 4.Не отвлекать.
 5.Не тревожиться и не тревожить. Пусть просит сам, когда захочет. Организм ребенка сам знает, что и когда ему надо. НЕ МЕШАЙТЕ РЕБЕНКУ БЫТЬ ЗДОРОВЫМ!
 6.Не потакать, но понять. С одной стороны, должны быть ограничения на пищу (нельзя много шоколаду, например), с другой стороны, — см. п. 1.
В заботе о здоровье ребенка В. Леви рекомендует постоянно отдавать себе отчет: что нас беспокоит — действительное здоровье и счастье ребенка (его счастье) или его несоответствие нашему представлению о здоровье и счастье: (6).

РЕБЕНОК И ЛИФТ
Многие читатели моего реферата живут в крупнопанельных многоэтажных домах и пользуются лифтами. В Ваших руках, вернее, у Вас под ногами — мощное средство оздоровления.
Несомненно, лифт экономит время, силы, но эта экономия — за счет здоровья. Пользование лифтом лишает нас последних возможностей для ежедневных занятий двигательной гимнастикой, легкой атлетикой, но мы привыкли не обращать на это внимания.
Если Вы реально желаете здоровья своему ребенку, учите его не прибегать к помощи лифта. Особенно в тех случаях, когда требуется поднять только свое тело. Быстрое передвижение по лестичным маршам, свойственное молодости, это — тренировка ног, тренировка сердца, тренировка дыхания. Это отличные нагрузки! Можно придумать массу упражнений (прыжки, перескоки, движение вперед спиной, задержка дыхания и т. п.), включая перегонки с лифтом. Заинтересовав детей «лестничным спортом», мы поможем им в борьбе с одной из «холер» нашего благоустроенного века — гиподинамией.
Кстати, в некоторых странах лестничными видами спорта занимаются вполне серьезно и даже проводят чемпионаты.

СПОРТ
Если ребенок САМ увлечен — это его дело. Кому-то покажется, что спорт может помешать учебе. Это не всегда верно. Хорошей учебе чаще всего мешает слабый учитель. И дети, презираемые школой, могут найти утешение в спорте, где их как раз и ценят за то, чего не разглядела школа.
Единственное, от чего хотелось бы предостеречь, так это от достижения через спорт удовлетворения честолюбивых амбиций взрослых, когда ребенок превращается в средство компенсации неполноценности родителей. Тут уж не до здоровья. Каждый неудовлетворительный результат тренировок и соревнований переживается как вселенская трагедия. Есть масса примеров, когда спортивные вундеркинды приобретали к юности такую неврастению, что сильное и красивое тело служило лишь непрочным футляром больной психики.

ЗДОРОВАЯ ПСИХИКА
По существу, вся книга, которую Вы читаете, посвящена охране психического здоровья семьи — и детей, и их родителей. Но одно дело лечение, другое — профилактика, забота о том, чтобы болезнь обошла стороной. Поэтому мне представляется исключительно важным предостережение болгарского писателя Георги Данаилова, приведенное в его книге «Не убить Моцарта!». (5):
«Существует изречение: «Ребенка надо ласкать только тогда, когда он спит». Мы можем согласиться с этим утверждением, только если признаемся, что наша цель — превратить ребенка в существо, не доставляющее нам хлопот. И поскольку мы не далеки от этого намерения, мы ведем себя непоследовательно. Здесь кроется первый источник недоразумений, первый провал в нашей воспитательной системе.
Ночь. Мама и папа устали... Оба спят. Но вот я в своей кроватке подаю голос. Причины плача мне самому, не ясны, просто я хочу, чтобы на меня обратили внимание, чтобы меня взяли на руки и поносили по комнате. Мама просыпается, садится в кровати и начинает меня укачивать: «Баю-баюшки-баю!..». Чудесно! На меня обратили внимание. Я доволен, хоть и не вполне. Но мама воображает, будто я заснул. Она оставляет меня, натягивает на себя одеяло и закрывает глаза. Тогда я снова принимаюсь вглядываться в темноту. Тихо. Колыбелька не качается. Меня бросили. И— снова рев!
— Я же тебе сказал: не обращай на него внимания! —это голос отца.
Услышав любимый голос, я удваиваю свои усилия. Я не знаю, что такое время и пространство, не усвоил еще, что ночью надо спать, не понимаю, что значит «другие устали». Стоит мне услышать папин голос, я начинаю звать его, хныкать, жаловаться. Он так близко, а не идет. Почему раньше он подходил, а сейчас — нет? Значит, я зову его недостаточно настойчиво. И я плачу так громко, что папа не выдерживает, говорит, что я кошмарный ребенок, в темноте надевает шлепанцы не на ту ногу и подходит к моей кроватке. Он берет меня на руки и принимается ходить по комнате. Я умолкаю. Я чувствую его руки, мне хорошо. Но ему ужасно хочется спать, и он подстерегает момент, когда я усну. Медленно, осторожно, очень тихо он кладет меня в колыбель. Я тут же ощущаю перемену. Папы нет, нет его тепла, и я снова напоминаю о себе. Теперь очередь мамы. Потом снова папы. На этот раз он меняет тактику, начинает качать меня сильнее. Решил, что если у меня закружится голова, я быстрее усну. Ах, так? Оп-ля... меня рвет, его пижама испачкана. Он решает раз навсегда, что я отвратительный ребенок, сущее наказание. Он кладет меня в колыбель: «Реви сколько хочешь!». И я реву, реву, насколько хватает сил и дыхания. Мама не выдерживает, хочет встать, но отец вдруг становится строгим и принципиальным:
— Я запрещаю тебе вставать!
В конце концов я засыпаю. Завтра вечером я повторю всю программу. Но из всего ночного приключения одно останется мне непонятным: когда эти люди, мои отец и мать, ласкают и тетешкают меня и сами этому радуются, а когда — нет? Что-то в этом мире есть абсурдное...
Первый сбой в моем воспитании появляется, когда отец и мать, ведут себя по отношению ко мне непоследовательно. То они откликаются на мои призывы, то нет. Если у них хватит сил и нервов не обращать на меня внимания несколько ночей подряд: я, вероятно, привыкну, смирюсь... Но они должны решить, обращать ли на меня внимание всегда или только тогда, когда это нужно с их, а не с моей точки зрения.
Трагедия у нас взаимная. Если они будут подходить ко мне, когда я этого хочу, я буду счастливым младенцем, а они истерзанными родителями, если же они будут подходить только в определенные часы, тогда они будут располагать своим временем, но над моей личностью будет совершен первый акт насилия. И все же я привык бы к некоему распорядку счастья. Плохо то, что они делают то одно, то другое, я не понимаю этой анархии в проявлениях нежности и очень скоро становлюсь «нервным младенцем».
Когда я прочел это в книге Данаилова, то отложил ее в сторону и, наверное, впервые испытал чувство глубокого стыда перед своим маленьким сыном. Сидел перед ним и страдал за причиненную по глупости боль. А он, толстый и сытый, не обращая внимания на своего глупого папашу, грыз яркую погремушку, радуясь, ее тарахтению.

МЫ ВОСПИТЫВАЕМ БУДУЩИХ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН
Уж поскольку в семье живет и развивается нормальный человек (со всем, что положено иметь каждому нормальному человеку), необходимо согласиться с тем, что у наших детей есть право на половое развитие, которое протекает по индивидуальной программе — со своей нормой, ритмом, активностью, направленностью «экспериментирования».
Если ребенок очень мал и знакомится с «писей» в силу своего природного любопытства — не закрепляйте его случайный интерес своей тревогой, криками и запугиванием («отвалится», «отсохнет!»); самое разумное — отвлечь и спокойно одеть штанишки.
Если сыну или дочери уже 13, а то и 15 лет, в спокойной обстановке и лаконично объясните, что сексуальное поведение — дело интимное, и желательно, чтобы никому постороннему не попадались на глаза последствия чьих-либо половых игр. И тело, и нижнее белье должны быть всегда чистыми и свежими. Подростки не очень-то любят говорить на такие темы с близкими людьми, особенно с родителями. Тогда можно найти и на видном месте оставить журнал или книгу, в которой есть то, о чем Вам хотелось бы, чтобы узнал взрослеющий ребенок. Будьте уверены — книга быстро найдет своего адресата. Но только не надо ходить по следу и выяснять с пристрастием, «помогла» она или нет.
Думаю, Вам не доставило бы большой радости известие о том, что дети пристально следят за Вашей интимной супружеской жизнью. Точно так же и для них неприятно Ваше внимание. Учите детей такту и скромности своим поведением, своим отношением к ним.
Медики и психиатры советуют быть особенно внимательным в отношении девочек-подростков: «перед менструацией и во время •ее, особенно первые один-два года, девочку нельзя считать полностью вменяемой». (6).
Поэтому если вдруг Ваша дочь не написала какую-то контрольную, неожиданно ушла с занятий, отупело сидит за-домашними уроками, задайте себе вопрос: способна ли она в ' данное ■время сосредоточиться на учебе? Будьте мудрее — перед Вами будущая женщина, мама Ваших внуков.
Особо прошу обратить внимание на отношение к мальчикам -со стороны мам. Особенно если это единственный Ваш и поздний ребенок. Вам хочется сделать все возможное и невозможное ради его счастья, исполнить любой его каприз, простить незаслуженную грубость. Но если сын приучен с детства, что мать — это прислуга, если мать не может дать отпор сыновьему жлобству, то вырастет человек, видящий в женщине лишь «удовлетворителя» своих желаний. Мои наблюдения за семьями юношей, лишившихся свободы из-за насилия над женщинами, показывают, что воспитываются они там, где мать «последнее отдаст, лишь бы сыночек был доволен». Любящая женщина не должна забывать о гордости и своем женском достоинстве — ради счастья своих детей.

ДЕТСКИЕ БОЛЕЗНИ
Болезнь — это, конечно, несчастье для родителей. Но некоторые взрослые настолько пекутся о нездоровье своих детей, что буквально провоцируют их на симуляцию болезней, спрашивая по сто раз на день: «Не болит ли горло? Не болят ли зубки? Не болит ли животик?..» Так и хочется ответить, чтобы отстали: болит! все болит!	
Дети могут усвоить такое отношение к здоровью и начинают выискивать в себе всякие фантастические болячки. Из них потом вырастают люди, от одного вида которых участковых врачей бьет паралич. Эти «больные» ежемесячно требуют проверки своего организма, и если болезнь не обнаруживается, то пишут жалобы на «шарлатанов-медиков».
Нельзя часто интересоваться состоянием здоровья у внушаемых детей. Их подобными расспросами можно довести до серьезных обострений внушенных недугов.
Не стоит превращать болезнь в «курорт». Некоторые дети заявляют:
— Я люблю болеть, потому что тогда папа и мама становятся такими добрыми! (5).
По-моему, болезнь должна сопровождаться не послаблениями, а наоборот — принципиальными ограничениями свобод и контактов, чтобы даже психологически человек не испытывал никакого комфорта от болезненного состояния. Мы должны внушать ребенку, что любим его и когда он здоров, и когда заболел, но всячески поддерживать при этом представление о прелестях здорового образа жизни.
Конечно же, эти советы не относятся к тяжело и долго болеющим детям. В этом случае, забота и нежность близких — так же необходимы, как и гости, и прогулки.

СВОБОДА И ДИСЦИПЛИНА
ДИСЦИПЛИНА
Мне как преподавателю пришлось практически переделать себя, прежде чем на уроках установилась необходимая мне дисциплина. Каждому наводящему дисциплину надо прежде всего понять, для чего мы ее наводим, чего мы добиваемся: тишины? подчинения?
подчинения кому — себе?
или все-таки подчинения порядку?
тогда — какому порядку?
кто этот порядок устанавливает?
и для кого эта дисциплина — только для
ребенка или для всех в этой семье?
Дело в том, что под «дисциплиной» некоторые взрослые понимают такое поведение ребенка, когда тот не мешает своим родственникам отдыхать, читать, смотреть телевизор, болтать по телефону, работать, решать вопросы личной жизни и т. п. Тихий, безответный, похожий на тень человечек — «идеал дисциплинированности»?!
Ребенок дисциплинирован не тогда, когда он нам удобен, когда он автоматически следует нашим указаниям, а лишь когда он начинает отдавать себе отчет в том, что, как и когда необходимо ему делать. Когда поступки и их последствия являются сферой его ответственности.
Когда человек заинтересован — он всегда дисциплинирован.

КАКОЙ ПОРЯДОК НАМ НУЖЕН?
В воспитании невозможно в чистом виде отделить какое-то качество и заниматься его усовершенствованием. Воспитание (не) дисциплинированности происходит по пути с общим развитием человека, и на разных этапах с ним в пару можно поставить любые слагаемые в любых комбинациях:
учим дисциплинированности + справедливости; 
учим дисциплинированности + вежливости; 
учим дисциплинированности + творчеству; 
воспитываем дисциплинированность + что угодно!
Например, очень трудно воспитывать одновременно и дисциплинированного и справедливого человека, если мы устанавливаем для ребенка одну «дисциплину», а для себя — другую. Самый распространенный вариант такого воспитания, когда детям пить и курить «нельзя», а их родителям можно; когда на отца матом «нельзя», а сам батя только так и умеет выражаться; когда оскорблять учительницу категорически запрещено — даже в том случае, если она во всеуслышание характеризует тебя «проституткой» или «накрашенной куклой».
Прежде чем установить какой-либо порядок для воспитанника, мы должны хорошо подумать, готовы ли сами следовать провозглашаемым запретам и правилам.
И если не готовы, то разумнее дать человеку возможность самому, определить, что можно, а что вредно.
Если мы характеризуем недисциплинированность ребенка, то должны указать, в какой ситуации.
Бывают и такие случаи. В семье заведен общий для всех порядок, расписание, и родители («во имя ребенка!») следят за собой и за часами, чтобы «все было вовремя». И если ребенок «выбивается «из графика», делается вывод о его «недисциплинированности».
Распорядок дня вещь, конечно, хорошая. Там можно предусмотреть все — кроме увлеченности детей, без которой немыслимо воспитание творчества. А творчество, увы, не поддается регламентации; жесткими ограничениями в человеке можно угробить ростки творческого мышления. Если Вы видите, что дети увлеченно занимаются, ни в коем случае не внушайте, что «порядок превыше всего». Наоборот, порадуйтесь, что они проявляют усидчивость и трудолюбие, помогите им определить промежуточный этап в работе, закончив который, можно перейти к следующему по расписанию делу.

ЖЕЛАНИЯ И ПОСТУПКИ
Краеугольным камнем нового подхода к дисциплине является разграничение между желаниями и поступками.
Воспитатель ограничивает только поступки, по не ставит препятствий желаниям.
Есть взрослые, которые проявляют редкостное упрямство, настаивая на своем — стоит им заметить, что их требование встречает неудовольствие ребенка. Но это неразумно — упорствовать, видя, как распаляется человек. Не надо учить детей быстро приходить в истерическое состояние. Частые истерики не проходят бесследно: они чреваты осложнениями в психическом развитии. Но самое главное — дети научатся от Вас упрямству и обязательно превзойдут «талант» родителей: пострадаете и Вы, и Ваши внуки.
Коли уж случилось такое и дитя доведено до буйства — не вступайте с ним в бой! Оставьте одного. Если малыш бежит за Вами, чтобы показать, как он зол, без слов уйдите в другую комнату, на кухню, в ванную: не стоит приучать человека превращать свое дурное настроение в театр для близких. Пусть с самого раннего детства (1,5—2 года) учится «психовать» наедине с собой и не имеет правила оскорблять людей своими воплями и искаженной в истерике мордашкой. Но как только малыш затихнет — приласкайте и пожалейте: «Кто это так кричал? Какой-то чужой мальчик кричал. Наш Павлик хороший мальчик — тихий, спокойный». Поняв, что родители не сердятся, дети быстро успокаиваются, пытаются поскорее загладить свою вину. Если ребенку от 3 до 5 лет, то после полного успокоения проанализируйте вместе ситуацию, но старайтесь при этом не столько валить на него вину за шум в доме, сколько показать неразумность такого поведения.
Если Вы знаете, что Ваш ребенок легко возбудим и агрессивен, то погасить в нем эти качества можно лишь в результате длительной целенаправленной работы, когда воспитатель сознательно избегает ситуаций, способных спровоцировать взрыв эмоций. Такая политика не есть «вульгарное потакание слабостям». Это ставка на постепенное вытеснение «слабых» сторон за счет укрепления «сильных». Вызывая же сознательно ребенка на агрессию, мы тем самым только закрепляем эту реакцию, наивно полагая, что «боремся с пороком».
Пример 1: Ребенку 2 года. Категорически отказывается оставаться по вечерам с бабушкой. Стоит родителям вместе собраться в кино или к друзьям, дитя у порога устраивает такую истерику, что слышит весь дом. Он (она) бьет маму, вырывается из рук бабушки. Что делать?
Вариант А: «Поорет и перестанет. Привыкнет — замолчит».
ВариантБ: «Ах, так? Тогда и бабушка пусть одевается. Мы все уходим. Сиди и ори дома один!».
Вариант В: Родители остаются дома.
Вариант Г: выбираем либо А, либо В, но на следующий день сядем и подумаем, а в чем причина, что бабушка встречается внуком (внучкой) истерикой?
В нашей семье была аналогичная проблема. Сын до 2-х лет воспитывался дома, в основном родителями, и мальчик привык, что как только появляется бабушка, мама с папой уходят. Бабушка же работала и не могла бывать у нас слишком часто.
Мы предприняли целую программу по закреплению «положительной реакции» на бабушку. Например, предоставили ей право преимущественного вручения подарков. Попросили ее несколько дней подряд приходить к нам на небольшое время и в нашем присутствии играть с внуком: он видел, что мама и папа никуда не уходят и нервничал не так сильно, а потом и вовсе привык к тому, что бабушка — это не обязательно «родители из дому». А когда сын стал ходить в садик, бабушка брала его вечером домой. Ясно, что первое время малыш скучал я встречал «освободителя» с особым чувством.
Вскоре нам не нужен был ни один из перечисленных вариантов, потому что появилась другая проблема: мальчик не отпускал бабушку, когда она собиралась домой.
Пример 2: Учительница жалуется, что «юноша совершенно недисциплинирован и отказывается выполнять распоряжение директора и привести свою голову в порядок». Проблема прически.
Мой опыт знает несколько вариаций на эту тему.
1.Парню сделали-намек насчет его «ослиных» ушей, и уже никакая, сила не могла заставить его постричь волосы. Если человек пытается1 скрыть свой истинный или мнимый недостаток, лучше всего оставить его в покое.
2.Одному из моих учеников, живущему на очень неспокойной улице, достаточно было один раз намекнуть, что в драке удобно хватать за длинные волосы, как он тут же себя обезопасил.
3.Как постричь малыша? 
Мой сын ни с того, ни с сего вдруг стал бояться парикмахерской. Орет и ни в какую не дает себя стричь. Пришлось несколько раз стричься самому, а сыну говорить: «Папа любит стричься» и при этом ему не предлагать испытать, что это за счастье. Не сразу, но рефлекс подражания сработал: ребенок изъявил желание, чтоб и его сделали «красивым».
Если у Вас нет возможности спокойно решить проблему прически, оставьте человека в покое. Ведь тем, кто сражается за свои волосы насмерть, они и ценны и в первую очередь потому, что привлекают активное внимание близких и учителей. Чем упорнее мы бьемся — за длину и цвет волос, против серьги в ухе или перстней на руках, тем больше возрастает ценность всех этих вещей. Спокойное отношение к внешнему виду предполагает и мирную реакцию на отдельные и ненавязчивые советы.

КАК ВОСПИТАТЬ СВОБОДНОГО ЧЕЛОВЕКА?
Свободным и демократичным общество становится лишь тогда, когда на деле свободен и имеет возможность высказывать свое мнение каждый человек. Но такой свободный человек не появляется вследствие решения очередного «исторического решения», его необходимо таким вырастить, воспитать. Роль семьи в воспитании свободного человека — решающая.
Но давайте сначала ответим на два вопроса:
свободный — от чего?
свободный — для чего?
Абсолютной свободы не существует. Тот, кто позволяет ребенку делать все, что ему вздумается, стоит на опасном пути. Ни у кого не может быть полной свободы потому, что надо соблюдать права другого, но у каждого должна быть личная свобода,— так считает педагог из Великобритании А. С. Нейл.
У ребенка начиная с первого года жизни должна быть свобода выбора, но для этого, как минимум, необходимо наличие этого выбора: «Если в доме звучит разнообразная хорошая музыка, деткие предпочтения будут, по всей вероятности, такими же разнообразными». (5).
Базовым условием «свободного» воспитания является обеспечение выбора по как можно большему числу сфер воспитания.
Поощрение же вседозволенности ведет к закабалению человека с другой стороны — он становится рабом собственных прихотей. Хочу поделиться с Вами предостережением В. А. Сухомлинского:
«Дорожить жизнью и свободой научится лишь тот, кто в детстве постиг мудрость ограничения своей свободы и желаний. Эта мудрость— один из самых тонких инструментов воспитания. Бездумное отношение к свободе, неумение властвовать над желаниями превращает дитя, образно говоря, з живой комок произвола. Произвол этот — опаснейшая вещь, он таит в себе те глухие необузданные, дремлющие до поры, до времени силы, которые «неожиданно», на первый взгляд, толкают человека на преступление».
Поэтому не опасайтесь применять свой гнев, если чувствуете, что это необходимо. Методика использования сильных родительских реакций изложена в главах «Родительский гнев», «Отказ», «Искусство ругаться».	
Хотелось бы обратить Ваше внимание на следующие советы.
Первое. С целью постижения «мудрости ограничения» необходимо спокойно и доброжелательно анализировать вместе с детьми причины и развитие конфликта, поясняя им обоснованность Ваших, запретов. Возьмите за правило: наказывали запрещая — пояснить
а) причины Вашего решения и
б) условия, при которых желание ребенка может быть удовлетворено.
Как можно раньше постигая конфликт не как нанесение обиды, а как поле столкновения разнонаправленных интересов, наши дети будут получать дополнительные «степени свободы»: мы должны учить тому, как конфликта можно избегать, либо использовать его в своих целях. Наши дети должны знать, что такое компромисс и когда он более выгоден, нежели конфликт. В этом случае у них будет намного больше возможностей для выбора способа действия и использования, взаимодействий.
Второе. Обратитесь еще раз к главе «О японской системе дошкольного воспитания». В одном из примеров там рассказано о методике свободного выбора. Такое управление детьми ставит их; перед необходимостью выработки самостоятельного решения. С одной стороны, это развивает чувство ответственности, с другой, человек привыкает к самостоятельности, и тогда диктат к бездумное подчинение уже не для него.
Вместо «Немедленно за уроки!» — более тактично и мудро: «Ты сядешь за домашнее задание сейчас или после чая?».
Вместо «Ешь быстрее!»—подсказка: «Через три минуты начнутся мультфильмы».
Третье. Учитесь замечать в детях и их делах новые качества, навыки, способности — указывайте на это своим детям.
Свобода — это не самый легкий стиль жизни. Жизнь постоянно обновляется, ставит новые условия для новых задачек, и умение видеть эти изменения, уметь их учитывать и использовать придает человеку устойчивость в изменяющемся мире. Именно мы, родители, должны подсказать детям — внушить им! —эти важные качества свободной личности способности к самоанализу и творчеству.
Четвертое. Свобода требует смелости, уверенности в себе. Эти качества могут быть закреплены только при помощи успеха. Поэтому воспитание свободного человека — это и помощь ему там, где сложно, и подсказка, как, когда и кого привлечь для достижения поставленной дели. Уверенность в собственных силах должна сочетаться с осознанием пределов своей компетентности и умением находить и привлекать на свою сторону людей, умеющих делать лучше то, что необходимо нам для успеха.
Пятое. Только смелый, честный и нравственный человек может воспитать себе подобного. Так что займитесь не только ребенком, но и собой.
Шестое. Под рукой у детей должно быть много не только игрушек, но и книг — книг самых разных, и «детских», и «взрослых». Эти слова взяты в кавычки потому, что мне лично трудно выделить из настоящей Литературы книги 100-процентно «детские» или «юношеские». Деление искусства на возрастные категории — один из примеров усреднения, приглаживания умов. Ну скажите честно, сказки Пушкина «Руслан и Людмила» или про Золотую Рыбку — неужели «детские»? Или Чернышевский писал «Что делать?» для девятиклассников? Нет, конечно. И то, и другое — Литература, понятная и интересная для многих поколений (если только в школе не сумели привить к ней стойкое отвращение). Именно то, что мы считаем классикой искусства — книги, музыка, живопись, архитектура, — являет собой образец свободного, честного изъявления позиции творца, и общение с шедеврами мировой культуры неизбежно окажет свое воздействие на раскрепощение души человеческой.
Чем раньше Вы обеспечите доступ своих детей к произведениям искусства, тем более свободного и независимого человека Вы воспитаете.
Не надо комментировать искусство. Если ему что-то не ясно, ребенок спросит. Высказывая свою точку зрения, не будьте догматиками. Например, слово «безобразие» по поводу модной поп группы разумнее заменить фразой: «Мне такое непонятно».
Не лишайте детей права иметь свои приоритеты, но время от времени ненавязчиво предлагайте им и другие ценности.
Седьмое. Оставляйте за человеком право на ошибку.
Не внушайте ребенку мысль, будто ошибающийся человек «неполноценен». До тех пор, пока человек жив, он будет ошибаться. Исправляет ошибки тот, кто их видит и не боится их.

КОРОТКО, О ЧЕМ ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПРОЧЛИ В ЭТОЙ КНИГЕ:
Педагогика начинается с воспитателя!
Понимание должно предшествовать советам и наставлениям.
Общаясь с ребенком, мы воспитываем взрослого человека.
«Если я хочу изменить поведение человека, я должен влиять не на его поведение, а на его представление о самом себе».
«Воспитывается любящий, а не любимый!»
Делить обязанности по дому надо не между мужем и женой, а между всеми членами семьи, включая и детей.
Детские неврозы, а на их почве и частые простуды разнимаются не потому, что за детьми «плохо следят в яслях», и потому, что дети подозревают, будто родители их разлюбили и бросили.
Умение предвидеть, предвкушать результат деятельности способствует воспитанию целеустремленности и трудолюбия.
«Главное назначение домашних заданий в том, что они дают ребенку опыт самостоятельной работы».
Фиксируя внимание детей на их недостатках, вы закрепляете эти качества в их сознании. При такой «педагогике» им никогда не исправите привычки. Внушайте только положительное!
Хвалить и ругать детей надо так, чтобы они сами делали вывод о себе и о том, как им надо поступать.
Если ответ заранее известен — не надо задавать вопросов.
Первый шаг к изменению стереотипа поведения должен сделать воспитатель.
«Должны ли мы называть лентяем ребенка, который не готовит уроков, но по пять часов в день играет в футбол?»
«Не противопоставлять детскому злу зло взрослых — вот главная стратегия».
Воспитатель ограничивает только поступки, но не ставит препятствий желаниям.
Когда человек заинтересован — он всегда дисциплинирован.
Оставляйте за человеком право на ошибку!